Grito

É que as vezes te dá aquela vontade de gritar "EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII EEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUU TÔOOOOOOOO AQUIIIIIIIIIIIII! EEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU EXISTOOOOOOOOOOOO!" porque ninguém parece perceber.

Depressão

É que nada pra mim dá certo e eu fico aqui com esse buraco no meu peito que agora tá real, dói mesmo, de verdade eu sinto uma dor no coração... E eu choro toda madrugada na esperança de que Deus olhe pra mim e diga "chega, vou botar logo alguém na vida dessa menina estupida antes que ela faça uma besteira". Porque é só o que eu quero alguém que me faça sorrir como eu não sorrio a muito tempo... Alguém que tape esse bucaro doloroso do meu peito.

É que eu sou meia assim quando se trata dessas coisas. Não sei como agir. Fico meia perdida. Não sei se devo ou não criar expectativas, mas no fundo, sempre crio. Crio porque na verdade é que eu quero. Tento não ser pessimista nem otimista, tento apenas deixa rolar.

Eu estou tentando...

Deixa eu te contar uma coisa? É que já vi esse filme antes, sei como ele termina!

Então não cria expectativas, pois provavelmente isso não vai dar certo. Provavelmente vou terminar essa história antes mesmo de começar.

É assim que as coisas funcionam pra mim. É sim, medo de me magoar. Sei que pareço uma menina de doze anos, mas é que eu já me magoei tanto... Que eu recuo antes de ser atacada.

É meu instinto, entende?

Portanto se eu não quiser mais, não insisti não. Não sei fazer as coisas acontecerem, mas sei bem como agir pra elas não acontecerem.

E no fim, vai ser melhor assim.

Caindo

Tem tanto tempo que eu não escrevo aqui... Mas ontem enquanto chorava desesperadamente escrevendo no meu diário, lembrei que esse blog ainda existia.

Estou de TPM e isso meio que me deixa mais sensível e essa sensibilidade me deixa deprimida. É estranho ver a tampa frágil do buraco do meu peito voar e ser estraçalhada no vendaval de sentimentos que acabam com tudo dentro de mim.

Só quero dizer parte da culpa de eu estar me sentindo assim é da Raquel, parte é dessa família que ignoram a perfeição, parte é dos "amigos" que não se importam comigo e parte é desse alguém que não me salva do buraco, não me salva da escuridão. Esse alguém que nunca chega pra me salvar.

Vou escrever o que eu escrevi no meu diário ontem em lagrimas, como agora.

"Mas eu sinto que não sou capaz de me salvar sozinha nos dias que virão, assim como não fui nos que passaram.

Eu estou com medo!

Os dias já não parecem mais reais, as pessoas, as cores, as coisas... E até eu não pareço mais real. Eu vivo como se estivesse vendo um filme. Como se essa vida não fosse minha.

E eu sei o que isso significa: que as trevas estão vencendo a luta. Que eu estou perdendo as forças. Que a escuridão está emergindo de dentro de mim e apagando tudo ao meu redor. Que eu estou caindo no buraco."

Eu estou perdida e preciso de ajuda!

Bring Me to life

http://www.youtube.com/watch?v=PHa7P5ir64E

Quando eu pequena eu vivia tendo o mesmo sonho: minha mãe ia trabalhar numa casa que estava em construção, e me levava. Depois me dava aquela vontade de ir ao banheiro, mas não tinha banheiro. Então minha mãe me levava para fazer minhas necessidades num quarto que estava em construção, e tinha um buraco enorme no meio. Eu me abaixava na beirada e escorregava pra dentro do buraco. Me segurava nas bordas e gritava desesperadamente a minha mãe, mas não me lembro se ela não vinha ou se vinha me deixava cair, ou se tentava me pegar e não conseguia. O que eu lembro é que eu caia. E na hora em que eu caia sempre acordava assustada e com medo de dormir de novo.
Li uma vez que sonhar que se está caindo num buraco significa depressão. De fato sempre fui meia depressiva. As vezes quando eu era pequena, sentava na beira da minha cama e começava a chorar do nada. Minha mãe vinha me perguntar porque e eu dizia que não sabia, ou que tinha me dado vontade, ou porque estava triste simplesmente por estar. Essa era a verdade: eu estava triste sem saber porquê.
Hoje eu tenho motivo pra estar deprimida: não sei o que vou da minha vida agora que acabou a escola, não tenho um amigo de verdade e continuo precisando de alguém pra me salvar. A diferença é que agora sei do que preciso ser salva. Preciso ser salva desse buraco negro que a minha vida estar se tornando, desse buraco pro qual eu estou escorregando enquanto grito desesperadamente na esperança de que alguém me ouça, e venha correndo me estender a mão e me impedir de cair na escuridão.
O problema é que depois de tanto tempo esperar cansa, você vai perdendo a esperança e a voz. E as lagrimas vão se esgotando junto com suas forças. E no fim eu vou escorregando lentamente pra dentro do buraco.

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Até quando?

Essa noite eu sonhei que estava numa estação de trem. Estava vazia, escura e fria, e eu esperava alguém. Estava feliz e ansiosa pela chegada dessa pessoa, ela ia vir para ficar. E eu esperava ela chegar apesar de não saber bem quem esperar, era um homem. Mas apesar de nunca ter visto ou falado com ele, sentia como se o conhecesse desde sempre. Como se tivéssemos sido amigos de infância.

E eu ela lá, esperando ele chegar. Mas por algum motivo ele não chegava. O trem ia e vinha vazio.

A cada vez que o trem voltava meu coração pulava de alegria dentro do meu peito, e quando as portas se abriam, sentia ele ficar pequeninho. Mas as portas se fechavam novamente e ninguém saia. Nunca, ninguém nunca saia de lá.

E eu continuei lá esperando. Mas até quando?

Até quando vou esperar por alguém que nunca chega?

domingo, 4 de dezembro de 2011

Isso dói

Nunca doeu tanto quanto antes, mas dói! Dói por motivos diversos que ficam girando em torno de mim, me fazendo ficar tonta e perdida. Dói tanto que me dá vontade de chorar toda hora.

Eu não sei o que eu fiz mas seja lá o que for eu não mereço essa dor, eu não mereço o destino que me espera caso não apareça logo alguém que faça eu me sentir viva, alguém que me prenda a realidade.

E como dói, dói tanto que está acabando comigo, dilacerando o meu coração .

2 anos depois...

Dois anos se passaram e eu continuo sendo a mesma garota, com as mesmas dores, o mesmo buraco no peito e a mesma solidão. A minha vida não mudou nada, e o que mudou fez questão de voltar a ser como era antes de forma inesperada e dolorosa. Em dias chuvosos como esse, eu olho pro céu nublado e me pergunto: o que tem de errado comigo? Será que eu sou uma pessoa tão má assim?

Eu não sei se eu sou má, mas talvez tudo isso me faça ser. Porque eu não sei se vou aguentar por muito tempo. Eu só estou avisando que se eu explodir tem uma causa. Se eu virar terrorista e fazer um massacre no dia dos namorados, tem uma causa.

Uma causa, uma razão, um motivo, é tudo o que eu quero pra continuar mas não dá. O buraco no meu peito se abre mais, a cada dia, a cada desilusão. E essas dores se acumulam e quando eu paro pra sentir, sinto todas elas, e como elas são intensas.

Olha eu não sei, se em outra vida eu joguei pedra na cruz ou fiz stripe tease na santa ceia, mas eu sei que não mereço isso. Não mereço ter o coração retalhado, de novo e de novo, interminavelmente.

Disso eu sei, e sei que dói!

Seguro de vida

Eu olho em volta e vejo as cores se movendo em direção ao preto, a ausência de cor. É onde tudo se perde de mim, e se encontra em algum ponto dentro da escuridão. E isso me dá medo, eu tenho medo de me arriscar a entrar nesse escuro absoluto, e me perder por lá, porque eu sou miopi e não enxergo nada no escuro.

O que eu faço? vou me guiando pelas batidas do meu coração, ou simplesmente me ajoelho e espero um anjo de asas negras me envolver e fazer de mim parte da escuridão. Logo eu, que tenho tanta luz em mim. E vocês sabem o que acontece quando uma grande estrela morre? Ela vira um buraco negro que suga toda e qualquer luz a sua volta.

Eu olho em volta e vejo as cores se movendo em direção ao preto, a ausência de cor, eu sigo essa escuridão e me assusto ao saber que ela se instala em mim!