Não aguento mais...

Eu nunca quis ser a mulher carente, que vive com um copo de uísque na mão, mas meu destino possivelmente será esse! Vc não vê que eu não aguento mais as suas idas e vindas incompletas, idas presentes e vindas ausentes.
Meu coração tá quase inventando um novo sentido para a "Síndrome do Coração Partido", o sentido literário. Ele tá se cansando, ele já não bate mais com tanta potencia como antes, ele já não tem mais impulsivo o suficiente pra aguentar lutar contra as minhas insanidades estúpidas e irrelevantes.
Ele tá perdendo a força,o que é bom porque assim da próxima vez que vc rasgar meu peito, eu não vou correr o risco - estabanada, como só eu - de perder meu coração por ai. Se bem que ele já está perdido numa escuridão profundo e dolorosa chamada amor não correspondido.
Eu sei que tenho que parar de te culpar por tudo, quando na verdade vc não tem culpa de nada. E que eu sou completamente louca de ver uma história digna de um livro, onde não existe nem uma frase concreta, dita com sinceridade.
Mas essa sou eu. Louca por uma aventura, mas morro de medo.
Mas agora agente tem que falar sério. Por favor vem me pegar, me leva pro seu mundo porque no meu o tempo vai fechar e quando a tempestade começar ninguém vai escapar. Esteja perto de mim pra me acalmar. Porque vc é o remédio indicado pra mim, e na dose mais alta. Por que vc envenenou o sangue das minhas veias, com seu olhar que nem sei o numero, com o seu jeitinho complicado e perfeitinho, eu senti o cheiro delicioso da droga mas me proibiram de prova-la. è assim que eu sinto em relação a vc, se é que ainda estou sensível a coisas sentimentais...

Minha vida...

Pequenininho. É o tamanho que fica meu coração, num dia como hoje. Eu tenho um grave problema, na verdade é um trauma. E quanso eu fico sozinha esse problema piora...se agrava num nivel tão alto que nem sei como faço pra sumir. Mas hoje peka primeira vez, eu não senti raiva nem desejo de vingança. Hoje, eu só aceitei... sabe já percebi que as pessoas são o que tem que ser !
E não é uma zoação, mesmo que escondida, que vai me fazer mudar.
Eu sou assim e ponto final!
Eu sou o tipo de pessoa que fala menos e senti mais. Eu, com meus poemas, meu desejo impossivel de ser cantora ( nessa hora eu me revolto, nem isso Deus me deu!) com essa coisa que eu chamo de voz. Cansei de me iludir, todo mundo tem um desejo reprimido.
Msas sabe eu não nasci pra esse mundo, então como meu ultimo pedido antes de morrer. Deus me dá algo mais que ilusão, me dá um pouco de vida, me deixa ser humana! E que vc venha promeu mundo ou me leve pro seu, antes que a porta se feche pra sempre!

Obrigada, Lady Gaga, por me mostrar o que é ser eu mesma, que se dane os outros. Sou esquisita mas tenho talento, não o talento que eu queria mas tenho!

Tá acontecendo comigo, é que as palavras não estao mais saindo pela minha boca, elas são guardadas no coração, filtradas pelo cerebro e se tiverem sorte seram registradas em alguma coisa como um papel ou um post.

Então é normal?

"Toda mulher, mesmo que no seu inconciente, tem o sonho de tranformar um cafajaste em um cara quase certinho.". Foi isso que disse um psicologo por ai.
Meu sonho é conciente e sólido, tem cabelo liso e louro, um sorriso de tirar o folego, uma voz rouca inconfudivel, e um geito vulgar arrazador.
Meu sonho tem nome e sobrenome, telefone e endereço. Meu sonho faz aniversrio no dia 5 de Setembro e suas inicias são W.A. (na verdade é W. de A. C.).
Mas aos poucos meu sonho foi desaparecendo, o sentimento foi perdendo a força, eu já não queria mais insistir numa luta sem recompenças. E justo quando a oportunidade de realizar esse sonho bateu na minha porta, por duas vezes, eu não atendi e/ou mandei dizer que não estava.
Se é injusto ou não, eu não sei. Sei que agora essa vontade repentina de fazer algo por vc, voltou.
E sei que outra já pode ter feito, mas vc não estar mais com ela. Eu sei que talvez se tivesse acontecido, ia ser artificial, e eu não queria ser uma das mil que passaram na sua vida. E acho que era imatura demais pra mudar alguem. Mas hoje eu tenho certeza que tenho condições suficientes pra fazer alguem se transformar em uma pessoa melhor, pq eu mudei . Sou uma pessoa melhor!
Então Deus, me dê a chance de ter algo mais do que meus sonhos ilusivos... Por favor, eu te súplico! Já aprendi com o castigo, a moral da história e a lição de vida!

(Eu consegui) Eu texto sobre mim

Meu Deus, eu sou mortal, a mortal mais estupida do mundo.
Eu sou pateticamente irritante, imoral, impérfida, e só pra conservar minha mania de rimar, vou dizer que eu só faço merda. O que é um fato, eu sou a babaca mais idiota... Eu sei!
E olha só que ironia, eu perdi minha autoestima e continuo sendo despresivel. Alguns dizem que eu sou adoravelmente estranha. E isso me assusta, porque não conheço essa parte adoravel de mim.
Eu estremeço por quem me despresa e sabe de uma coisa, odeio isso.
Mas me culpo intensamente por ter deixado meu coração falar no lugar do cerebro quando a chance de mudar minha vida parou na minha frente - sempre tive esse destubio estupido - e deixei você ir. Talvez tenha sido melhor assim, eu não faria você feliz. Do jeito que sou desastrada podetia arrancar sua lingua enquanto te beijasse. Tenho medo de tocar e vc fazer seu coração parar, sem nem menos dá tempo de deitar no seu peito pra ouvir o tumtum. E seria culpa demais pra mim, eu já carrego a culpa de ter nascido e sobrevivido.
Então eu sigo meu caminho - sem vc e sem ninguem -, pouco a´pouco eu eu vou refazendo meus passos. Mas continuo andando por um caminho errado, no começo eu fui obrigada, mas sabe que eu to gostando dessa coisa de ser abstrata. Claro que por se tratar de mim, sai sempre algo errado, não intensionado ou de proposito. E mais uma vez por ser eu, acaba virando uma comedia dramatica ou uma tragedia engraçada. Acho que me tornei abstrata demais virar um filme ou uma musica. Eu seria no maximo, um livro ou uma peça de teatro, eu prefiro! Só não garanto que serei Best-seller ou serei aplaudida.

o que ainda nós liga...

- Como vai o Phael?
- Como vc acha que ele tá?
- Diz pra ele que eu to com saudade...
- Não, ele não quer nem ouvir falar seu nome.
- Por que? - eu perguntei surpresa.
- Ele diz que de tudo, vc é o que mais lembra...
- O Romeu ... - interrompi com a cabeça baixa - eu sabia que ele ia ficar muito mal.
- Muito mau não, eu to mau, minha mãe e meu pai tão mau. O Phael tá péssimo, ele surtou!

Me disseram que só de ouvir meu nome vc chora, mas eu não tive culpa. Nenhuma, nem de ser adoravelmente estranha como ele. E se vc quiser minha ajuda pra superar a perda dele, saiba que eu vou estar aqui... sempre! Então me liga se quiser, garanto que pelo menos a minha voz não vai ser igual a dele que era grossa e rouca (quantos arrepios eu já senti ao ouvir aquela voz). E não sei se vai ajudar ou não, mas se serve de consolo eu to pior que vc, pq vc explodiu e eu escondi, tá td aqui dentro como um vulcão cuja as lavas estao me destruindo por dentro!
Eu sei que essa é uma comparação estupida, afinal eu infelizmente conheci ele por muito pouco. Vc cresceu com ele, eram irmões como ele dizia. Cresceu ouvindo ele dizer que era contra a violencia e sempre te tirava das viagens erradas, "senhor estressadinho". E ouvindo as piadas dele que te fazia desamarrar a sua cara de sério. É, talvez eu não chegue nem aos pés dele!
Mas enfim queria que vc soubesse que eu tambem sinto falta dele, mas já percebi que vc sente em muitas vezes multiplas. Sei que perto seu tumtum - acho que nunca mais vou dizer a palavra coração - em mil pedacinhos por ser o maximo impossivel parecida com ele.
Mas nem vou tentar me aproximar, porque sei exaamente que vc vai me dizer cheio de furia " Vc não é ele, e se não pode trazer ele de volta não vem me lembrar dele mas tambem me obrigue a esquece-lo". Mesmo que depois vc se desmanche e acabe caindo nos meus braços. Mas mesmo assim continuo não achando uma boa ideia, pois vc ia se torna depedente de mim, toda a sua adimiração pelo o Romeu ia ser transferida pra mim. E eu não estou em condições de ter ninguem depedente de mim. Então talvez acho que o melhor que faço pra te ajudar é ficar distante.

Fica um segundo aqui

Não é pq eu estou sempre sozinha, vagando pela lembrança da sua ausencia presente. É que eu percebi que pessoas assumidamente estranhas como eu, talvez não combinem com semideuses, pessoas perfeitas como vc que até seus defeitos viram qualidades.
E é triste insistir em vc, ms tenta entender, eu só tenho vc ... por algum motivo desconhecido eu só tenho vc! E me desculpe se desistir no meio do caminho e agora to recuando por uma estrada dificil onde eu sou invisivel.
Então se eu tiver que pedir uma coisa pra vc, não seria pra ficar comigo e me dá uma outra chance, pq tenho minhas duvidas se isso nos faria felizes, por eu ser tão imatura e vc tão ... tão vc! Mas eu pediria pra vc ficar comigo um segundo só, segurar na minha mão mesmo que vc fosse por pena ou mesmo que fosse que vc não entedesse o motivo, só te suplicaria pra atender meu pedido.
Vc poderia falar uma coisa tipicamente vulgar no meu ouvido enquanto eu me encostasse no seu peito com cuidado pra não te machucar - eu e minhas inseguraças -, mesmo que sua voz rouca e irritantemente adoravel saisse com um ar confuso. De qualquer maneira eu sentiria arrepios na nuca e uma provavel inconciencia delirante.
O unico perigo disso é eu deitar no seu peito e não levantar mais, se vc parar de sentir o arsinho quente da minha respiração contraida na sua camisa comum. Me carregue no colo sem direção pela cidade aos plantos. Porque eu posso ter morrido de felicidade, por não acreditar que era real!

Quanto tempo?

Eu fico imaginando quanto vai durar o seu namoro com a nova namorada. A cada termino eu me encho de esperança, porque quem sabe eu posso te encontrar por ai. E vc sempre meche comigo, eu acho isso tão lindo, vc abre aquele sorriso e diz meu nome com aquela voz adoravelmente irritante. Mas é só isso, nada além de um toque em algum lugar tipo a minha mochila ou o meu ombro.
Ao mesmo tempo eu me pergunto quanto tempo a presença da sua ausencia pretende ficar dessa vez, se vai durar um ou dois dias. Ou mais tempo que da primeira vez. E tambem me questiono por que aguento tudo isso? E quando encontra a resposta eu me calo e faço questão de esquecer.
No momento eu quero saber quanto tempo vai demorar pra chegar os meus quatros livros da saga Twilight, ou quanto tempo eu ainda vou ficar com a nariz entupido e coçando mais que sarna.
Mas o tempo sempre foi uma coisa estranha pra mim, um enigma profundo. Tá ai um bom nome pra um livro: O Enigma do Tempo (que me lembra J.J. e a Musica do Tempo, um livro que eu peguei na blibioteca da escola mas nem li pq comecei a ler Formaturas Infernais, o melhor livro do mundo!).
Já parou pra pensar, que a vida gira em torno do tempo?! A unica coisa que ainda não inventaram nesse mundo é uma maquina do tempo. O que tem tanta gente querendo... Principalmente eu, seria a primeira voluntaria se criassem uma.
Mas o tempo é uma coisa unica e intocavel. Por isso temos que pensar o tempo todo!
E é com essa frase sem sentido que eu vou terminar pq vou fuxicar o orkut dele, e ver se começou Ugly Betty ... aain meu nariz! Affz...

Minha fé, não concentrada

Hoje eu vi a replise do MTv na Rua de sexta, que falava de fé. Eles botaram a fé numa forma que eu nunca tinha visto.
Ai que eu percebir que eu tenho fé em mim mesma, tenho fé nos meus sonhos, tenho fé que um dia vc vai ser meu, tenho fé no meu talento, fé no futuro, fé nos meus amigos, fé no amanhã, eu tenho fé em cada passo meu. Eu tenho fé no destino!
Eu tenho uma fé iterna não concentrada, eu acredito intesamente nas coisas mas mantenho meu pé no chão acreditando que o pior pode acontecer, ou simplesmente pode não acontecer!
Eu sempre vi a fé como uma coisa religiosa, e eu não sou muito religiosa mesmo tendo todos os motivos pra ser. Mas fé é só uma nome dado pra agrumeração do famoso "EU ACREDITO!. Não é uma coisa obrigatoria mas todo mundo tem um pouco - não importa em que ou como- mesmo que que não desmonstre.
É facilmente comparada ao amor, uma coisa sem explicação e sem sentido algum , que pode surgir do nada ou desaperacer pro mesmo nada, é um sentimento momentando ou estavelmente irritante.
Fé um enigma divino, que nós tolos tentamos compreender, mas se se for mesmo igual ao amor, vamos todos morrer tentando.

Dificil não lembrar do que nunca se esqueceu!

"Obrigadoo por lembrar
do meu aniversário Beijão *--* "

Como eu não lembraria se me lembro todos os dias, mesmo tentando esquecer. E isso eu sei que é patético eu ficar me torturando por vc e vc nem ai.
Eu mandei um aniversario atrasado, meio como quem diz que ainda se lembra. Mas querendo ou não vc só foi educadamente vulgar como sempre.
SEm palavras pra continuar esse texto.

Pouquissimo

Solteiro, é o estado que vc se encontra. Mas eu nem dei muita atenção pra isso até vc chegar hoje na escola carregando um violão e deu um daqueles seus olhos desfarçados que fazem qualquer uma perder o folego. Talvez vc nem tenha olhado pra mim, talvez tenha olhado de uma forma indireta ou talvez só tenha olhado na minha direção por engano... Mas a verdade é que só bastou isso pra eu me sentir feliz de novo, e ficar gentil com as pessoas. Eu perco a imidez quando tô feliz! Tomara que aconteça algo finalmete.