Até algum dia...

Não sei se na Terra do Nunca, agente tem alguma lembrança, sim pq vc nunca vai morrer pra mim, mas eu nunca mais vou ouvir sua voz no telefone de madrugada ou de manhã, pq eu nunca mais vou sentir vc me abraçar tão forte a ponto de eu perder a respiração, dizendo que vai morrer de saudades e pra eu nunca te esquecer, talvez eu nunca mais te veja. Mas sera que vc me esqueceu, sera que vc se lembra de quando vc tentou me ensinar a tocar violão e quase jogou ele na minha cabeça pq eu simplesmente não conseguia talvez por ficar enfeitiçada olhando pro seus olhinhos azuis abaixo da franja dourada. Sera que vc se lembra de quando cair no seu colo de tanto rir, e depois até o propio Fael falou ... nunca vi dois loucos se darem tão bem. Vc era meu amigo e meu amante, so vc me entendia, vc me fazia sorrir até quando eu não queria.
E onde está vc agora além daqui dentro de mim? Pra onde vc foi? Esteja onde estiver, espere por mim, espere eu ir ai pra agente fazer competições idiotas como pra ver quem consegue ficar com o olhar fixo por mais temnpo em um unico foco, bem se for pra olhar pro seu olhar fechadinho que doma até a mais temida das feras, eu já ganhei mas meu maior premio vai ser vc de novo, ouvir sua voz que fazia meu coração dar pulos de alegria quando falava "Alô é da casa Jeeh?" ou as poucas vezes que chamou " Jeeh ta ai?" e saia correndo e via vc sorrindo pra mim, era melhor que qualquer sonho.
Vc me prometeu que ia lembrar de mim pra sempre, por uma eternidade e além, mas vc tbm havia prometido que ia viver tempo o suficiente pra eu aprender a tocar violão, e disse que já qu isso ia demorar muito tempo, vc ainda teria que me aturar muito, prometeu que ia quebrar a cara de todos babacas que partissem meu coração e me fizessem chorar, e cade vc pra eu pelo menos chorar no seu ombro e pedir pra vc ficar calmo.
Vc tinha tanta coisa pra fazer aqui antes de ir pra terra da Sininho, que as vezes eu penso que td é um pesadelo, desejo com tds as minhas forças que o telefone toque e seja vc dizendo "...Tava com saudades minha maluquinha!" e depois de horas de conversa quando o relogio marcar 3h(da manhã) "...Boa noite pequena, sonhe comigo..."
, desejo nunca ter recebido aquela mensagem do Fael no celular.
Agora quem vai tentar me ensinar a tocar violão, quem vai ficar até as 3h da manhã conversando comigo, quem vai quebrar a cara de todos os babacas que me fizerem chorar e quem vai me consolar? Quem, se a unica pessoa que me entendia nesse mundo era vc?
Quem vai alugar Harry Potter e me chamar pra comer pipoca, quem vai ter o trabalho de fazer pipoca doce só pra mim? Quem, se vc se foi e me deixou sozinha no meio de um monte de gente estranha?
Quem , vai completar o vazio que vc deixou além das suas lembranças, vc é insubstituivel e inesquecivel! Obrigada por me fazer tão bem, pena que foi por pouco tempo.
Mas um dia vamos nos encontrar, seja na terra da Sininho, nos sonhos da Alice ou em qualquer outro lugar... Um dia eu vou segurar de novo sua mão fria.

A experiencia...

Quem sou eu ? Tambem não seei ....
E achei que fosse emo mas não rola... achei que fosse gotica mas não rola.... o que rola entao?
Bem eu acho que sou uma mistiura de tudo, eu sou eu quando ñ estou sendo ninguem , sou rellaxada desdeichada e despreocupada.
Enfim Segunda saimos eu , Suzy e Keel vestidas de góticas, na verdade tava mais pra roqueirob mesmo.... Foi uma experiencia boa mas que eu não quero repetir nunca mais.
Eu não gostei tsanto como eu desde que comecei a gosar de rock, achei que ia gostar. Mas não foi assim.
Eu acho que já achei meu estilo, mas não adianta eu tentar ser uma coisa que eu não sou, pq não vai ser legal.
E então fica assim, hoje eu acho que siy uma coisa amanhã eu posso destetar e dizer nunca fui.
Minha cabeça ta informação, to começando a viver agora.
Mas o fato é que foi preciso eu sair na rua como eu sempre quiz pra ver que não era a minha. Moral da historia é preciso passar por aquilo pra vc saber se é bom ou ruim, é preciso viver pra aprender e aprender a viver, já que nem sempre a pratica é igual a teoria!
O que eu vou ser ou pensar em ser daqui pra frente ? Eu não sei, achon que vou parar de planejar e deixar a vida correr pq ela corre rapido demais, pra eu perder tempoo sonhando, planejando ou pensando.
Sonhar so se for vc , lias até por vc eu to pensando se vou continuar sonhando. Mas de qualqur jito vc ainda vai ficar um bom tempo nos meus pensamentos!

Nessas horas que eu queria ter um violão...

Eu estou me sntindo como eu nunca tinha me sentido antes, estou tão mau que choro até pela mosca que posa no meu ombro. Eu me sinto sozinha, tão carente... Me sinto vazia pq ninguem me entendi. Eu podia estar bem hoje mas não estou, eu culpo o meu vicio mas era pra acontecer.Bem quando eu sair daqui vou pegar o papel e a aneta e compor coisas que doeem a alma ... Até no que e faço de melhor eu sou incompleta, posso não estar certa mas preciso me preencher de alguma forma.
Eu estou tão emocional, que td oque eu escrever hoje podem ter certeza que não foi nada de caso pensado. Hoje vai parecer mais confuso do que custume .
A minha vida é uma confusão, eu sinto falta de vc, falta de amor, e hoje inclivelmente até falta de amizade.
Hoje eu to mais fragil que um copo de cristal. Sencivelmente sencivel... ou coisas do tipo.
Eu quero companhia, de alguem que me complete que me entenda, alguem que me faz sorrir.
Mesmo que esse alguem , seja um violão ou no caso esse algo.
Ontem foi um dia bom e ruin, descobri o que vou fazer da minha vifda, é bom pq é menos uma duvida na minha cabeça, me inspirei na Julia Petit. Bem se vai dar certo isso só tempo podra dizer.
Vou seguindo a minha vida aqui do jeito que dá, sem violão e de vez em quando sem ninguem, as vezes sem criatividade, e as vezes sem amigos (pelo menos no meu ver), as vezes sem vc e sem ninguem. Pelo menos eu tenho caneta e papel, e enquanto eu tiver isso eu não corto os pulsos!

Cade minha pasagem pra terra do NUNCA?

Parece que foi ontem, que eu fui pra escola tada ansiosa, com frio na barriga, e louca pra fazer amigos. Ou que eu vi o W. e me apaixonei. Parece que foi ontem que eu briguei a com a minha mãe pra ir pra escola sozinha. Ou que eu parei de usar trancinhas. Parece que foi ontem quev eu conheci o D. e fica olhando pra ele que nem uma doente.Parece que foi ontem que eu conheci a Suzy e que a gente brigava por coisas tão bobas que nos faz dar boas risadas hj. Parece que fo ontem que eu briguei com minhas amigas e só voltamos a nos falar ano passado. Parece que foi ontem que eu vi a Ju ficando com o D. sabendo que poderia ser eu. Parece que foi ontem que eu vi vc passar por mim e nem dei bola. Parece que foi ontem que eu descobri td a verdade e fez questao de guardar so pra mim.
O tempo passou tão rapido que eu nem vi, ontem eu tinha 7 anos e hoje já tenho 15.
Eu e meus 15 anos não vamos nada bem, agente briga e depois fazemos as pazes, na verdade eu prefiria voltar a ter 9 anos, mas não posso , tenho que me contentar com meus 15 anos , que aparetemente não me servem pra nada, mas com o tempo td vai fazendo sentido, eu, Keel e vc ... Td se encaixa, por isso eu não acho que seja tão ruin. Enfim quando eu tinha 9 anos eu vivia sonhando em ter 15 e hj eu quero voltar a ter 9. È assim a gente só dar valor quando perdi, um dia quando estiver mais velha vou sentir falta dos meus 15 anos... Mas quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra.
Eu não do meu futuro, talvez eu desista da usica e siga a moda, ou talvez eu viva de musica mesmo morrendo de fome. Talvez eu vire poeta e morra de amor. Enfim eu não sei, decidi viver o presente e parar de planejar o futuro, pra depois não querer voltar a ter 15 anos.

Só eu te vejo assim?

Minhas me criticam quando eu falo que vc é perfeito, elas não veem vc como eu vejo. Sera que só só eu que acho fofo o seu olhar de criança assustada, só eu que desmancho com seu jeito de andar , só eu que tenho dor de barriga de tanto nervoso quando vc tá por perto, só eu que dara td pra passar pelo menos um dia com vc?
Só eu que te amo assim? E vc não dá a minima, nem percebi.
Eu prometi que n~\ao ia mais sofrer por vc, e não vou... Mesmo vc sendo o cara dos sonhos, mesmo eu te amando tão encantadamente, eu não vou sofrer por vc, e se não vou sofrer por vc, não vou sofrer por ninguem mais. Pq vc merece meu sofrimento... A menos que apareça alguem que me ame e que e faça te esquecer, alguem que consiga me fazer sonhar, nmais do que vc faz!

Demorou, mas eu me cancei...

Hoje eu acordei, e como tds os dias a primeira coisa em que pensei foi em vc, mas derrepente, me veio um sentimento tão subito quanto o meu encantamento por vc. Um sentimento que em uma fração de segundos e um decimo de pensamento tomou conta de mim. Não eu não deixei de te adimirar, como eu disse ontem pra Suzy vc vai sempre ser o cara dos meus sonhos! É que eu simplesmente me cancei dessa vida de amores platonicos, me cancei de me iludir e de insistir em sofrer, mas se como eu disse, se não disse digo agora, se sofrer por vc vale a pena. Pq justo quando chegou na sua vez eu desitir? Pq eu me cansei de uma coisa que eu pensava não viver mais sem?
Não sei o pq exato, mas deve ser pq meu core cansou de sofrer, pq como eu disse pra Keel, sonhar é muito bonito na teoria mas na pratica é triste se iludir. Ta, vc pode sim ser o homem da minha vida, mas se for td vai acontecer normalmente não vou alimentar essa esparança, que até a propia já percebeu que melhor dá um tempo. E se até ela que tem acompanhado desde sempre, alias ela é unica que tem me acompanhado nesse caminho sombrio... se até ela se ocultou, pq insistir?
Eu vou viver minha vida, e vc infelizmente não estar nela.
E se algum dia o destino resolver me dar uma chance de ser feliz, eu vou estar aqui a sua espera... Pq como eu disse a esperança só se ocultou mas ela ainda existe!
E como eu já falei.. por vc vale a pena esperar!

"Entre razões e emoções a saída
É fazer valer a pena
Se não agora depois não importa
Por você posso esperar, posso esperar, posso esperar.."

Me deixa viver

Minha mãe, é do tipo super protetora, ela usa essa proteção mais comigo e com meu irmão. Eu acho que vou ter deixar ela falando sozinha, hoje quase que virei pra ela e falei a frase que li numa revista: "não me pessa pra ter uma cabeça de 40 anos e nem me trata como se eu tivesse 8...".
Caramba me deixa viver, eu tenho 15 anos, e não preciso de baba, ela quer me proteger do que não precisa, e depois tambem eu acho que eu tenho que aprender a viver e só existe uma forma de se aprender a viver, é vivendo.
Mesmo que me eu de mancadas e me machuque, eu tenho que aprender e não vou aprender se não arrriscar, por que na pratica a vida é mais dificil que na teoria.
Ela quer me poupar mas elavai proteger tanto que uma hora que eu precisar e ela estiver ali eu vou ter wque virar.
É assim, eu quero ter minha vida. A vida que é minha por direito, só queria fazer isso sem ter que magoar ninguem.
Aff...

Bem mais que amigos

Como disse ai em baixo minha amiga Suzy perdeu o amigo colorido dela...
Pedi pra ela fazer um depoismento de brincadeira, tentando animar ela, pq ela ta muito mau...Vou deixar ela falar por ela mesma:

" Me chamo Suzy.
E vou contar a minha historia aqui.
Conheci o Matheus Cavalcante na praça dos Eucaliptos,ficamos pela primeira vez lá.
Mas quando ficamos,não foi só uma simples ficação,rolou uma quimica sensacional e maravilhosa.
Trocamos telefone,endereço e tudo.
Ele estava aqui na minha cidade na casa da mãe dele mas ele morava em outra cidade na casa do pai,e nessa epoca que ficamos ele tinha 17 anos e assim que ele completou 18 anos,ele veio morar aqui na minha cidade.
Ele era da Marinha ,e nessa epoca eu deveria estar com 13 anos partindo pra 14.
Um belo dia ele me ligou,me chamando pra sair,aceitei na hora,posso dizer que ele ficou em meus pensamentos o dia todo.E nesse dia ele me pediu em namoro,mas eu aceitei mas não contei pra minha família pois minha mãe sempre foi de falar que só namoraria quando eu completasse 18 anos(aff).
Namoramos às escondidas ,durante 1 ano e meio.
E outro dia ele me levou pra casa dele,pra vermos um filme,e a mae dele chegou bem na hora que estavamos nos beijando,e ele contou tudo pra ela.
E ela aceitou,disse que gostou de mim e tudo.Posso dizer que ela foi uma 2º mae pra mim.
E durante esse tempo,ele ja começou a ter uns ciuminhos de amigos meus,de eu conversar com os garotos no msn,de eu preferir a igreja do que ele.
E percebi que esse encanto de fadas era só um encanto e não uma vida real.
Não aguentava mais mentir pra minha família.Sempre dando uma desculpa pra sair com ele.
E um belo dia liguei pra ele e disse que queria encontrar com ele na praça,minha intenção era terminar com ele,e ele já sabendo disso,ele levou alguns amigos dele,pra ver se eu mudasse de ideia e não terminasse com ele na frente dos amigos.Mas fui forte e terminei com ele assim mesmo.
Ele foi um pouco violento comigo mas foi questão de momentos.
Terminamos e ficamos tipo ,uma semana separados,depois ele veio aqui em casa,num dia de semana e pediu pra voltar,mas eu não quis.
Fiz questão de esquecer tudo que vivi com ele.
E ele começou a andar com más campanias,começou a fumar,beber,e a usar drogas.
Dia 4 de Dezembro de 2008,ele fez 19 anos,liguei pra ele e desejei felicidades,tivemos uam recaida,ele me chamou pra ir comer um bolinho na casa dele,e não resisti,ficamos.
Mas foi só uma simples recaida e não significava que iriamos voltar.
E dia 08 de Janeiro de 2009,a prima dele me liga desesperada falando que o ''meu Matheus estava no UTI,em estado grave,e que queria me ver o mais rapido possivel mas eu fui dura com ele e não fui visita-lo pois descobri que durante o nosso namoro,ele me traiu.E sofri calada,pois meus familiares não sabiam do nosso namoro.Sofri calada,e dia 09 de Janeiro de 2009,às 1 e 23 da manhã,foi constatado a morte dele,lembro que foi um dia de sábado.
Agora todo mes ,dia 09,eu sempre presto uma homenagem em meu orkut,colocando sempre quantos meses ele já se foi.E nesse mes de Junho,fez 5 meses que ele se foi.
Eu tive que perder,pra perceber que ele era o homen da minha vida,e foi toda minha culpa,se eu não terminasse com ele,se eu não abandonasse ele.E a prima dele que é uma grande amiga minha,a Rafaela,ela esteve com ele nos ultimos suspiros e palavras e ela disse que ele chamou pelo meu nome e disse:Pensei que voce viesse Suzy,sempre que lembro dessa parte,eu choro,eu sofro.
Agora quando meus familiares perguntam quem foi esse tal de Matheus Cavalcante,eu sempre falo: Foi meu 1º amor..."
Ela disse que chorou, e me agradeceu por eu ter proporcianado a oportunidade dela viver td de novo. Quando acabei de ler eu cair em lagrimas tambem. Fiquei até sem palavras...

Amores , ñ importa como, mas são amores

Eu amo um cara que ñ me ama, minhas amigas Quel e Dani tbm... Minha amiga miih ta td enrolada com um cara e depois com o outro, ms ela nunca sabe pq eles igonoram ela, minha amg e chara Jeeh ta tao enrolada q nem dá pra exolicar a historia dela,e a minha amg Suzuy tinha encontrado o amor da vida dela mas o cara morreu de orvedose.
Mesmo com todo esse vuco-vuco, nós amamos, não importa o jeito , mesmo que pareça estranho nós amamos, e amar é mais que humano, éobrigatório, é praticamnrente involuntario.
A gente sofre, chora (eu ontem chorei ouvindo RBD) mas ama, isso faz parte da vida. Mesmo que odiamos quando não acontece, quando p cara não percebe, quando ele é um idiota, quando não dar bola, quando tem ciumes demais, quando brigamos, quando terminamos, quando arrumam outra e quando chega ao fim, simples assim.
Mas se é tão ruim, pq estamos smpre nos entregando a uma nova paixão?
Pq nós mulheres nascemos pora morrer de amor, como eu já disse em alguma postagem perdida por ai... se não postei , vou postar daqui a pouco, deve ta em algum pedaço de papel prdido aqui. rs
Nós mulheres somos influenciadas desde o berço pra isso, somos criadas pra amar. É como se imprantassem um chip na nossa mente, é como diz a Pitty em Adimiravel Chip Novo.
É assim quando desisti de amar, as pessoas sempre se espantam. Espantoso é tombadas e mais tonbadas continua tentando, não que eu esteja desencorajando vc de continuar amando, até pq falar é facil, digo pra vc continuar e nunca desistir, pq desistir é ficar do que levar tombadas e mais tombadas.
Quem sabe um dia dá certo?

Bring me to life

Amanhã é o dia dos namorados, e eu estou sem vc, sem vc e sem ninguem. Não tenho certeza que ninguem substituiria vc, mesmo sem nunca ter tido vc na minha vida, vc faz tanta falta. Meu principe gótico, um apelido que segundo a Miih, é otimo pra vc, é triste depender de segundos pra ter contato com vc.
Almas gemias, nunca vi alguem tão parecido como eu e vc, só não tive nenhuma chance de te mostrar isso pq vc se afastou com medo de mim, esse medo me fez sofrer. Digo de peito aberto que sofrer por vc vale a pena, mas acho que valeria mais a pena ainda se vc me desse uma chance mesmo de ser só sua amiga, uma chance de entrar na sua vida. Já disse que não sei como pode existir alguem tão perfeito assim, perfeito pra mim, perfeito como pessoa, perfeito pra me completar.
Decidi apenas de te adimirar, pq vc é adimiravel, mesmo que de longe, quem sabe um dia eu chego perto, mesmo que eu tenha que usar metodos que até eu acho desprisiveis.
Pena, eu sinto pena de mim por isso, e queria que vc sentisse tbm, quem sabe assim vc me daria um chance de me aproximar um pouco de vc, falar com vc, enfim ter algum contato sem necessitar de segundos.
Vou simplificar essa historia, preciso que vc me salve, na verdade sempre precisei de ser salvada. Talvez por isso eu sempre tenha me sentido atraida por lobos maus, agora que encontrei vc, vejo o quanto todos os outos são seres despresiveis.
Eu tenho uma doença chamada tedio e carencia, uma doença fatal que precisa de cura e a cura talvez seja vc, os outros são apenas remédios, remedios que podem ate diminuir a dor, mas ela volta, me lembrando do vazio que pensei que vc poderia preencher, mas vc deixou bem claro, me deu motivos pra eu perder as esperanças.
Mas se até hoje eu segui por caminhos obscuros pra encontrar um lobo mau, pq ñ continuria seguindo por esse caminho pra encontrar vc, pra vc me salvar e me levar pra um castelo distante onde nós criassimos um mundo só nosso, já que mesmo tendo mundos separados, são tão parecidos.
Quando conheci vc, a minha vida toda fez sentido, agora só preciso de vc nela pra ficar completa.
As vezes eu penso que ser feliz é pedir demais, que ter uma chance com o cara dos sonhos é pedir demais. Mas meu problema talvez seja esse, insistir numa coisa que qualquer um desistiria, mas não eu, eu não vou deistir de vc, posso me casar e encontrar um cara me ame, mas vc vai sempre ser o cara dos meus sonhos.
Preciso de vc, só vc vai me completar, eu vou sempre te adimirar, sempre lembrar de vc mesmo que vc nunca saiba de mim, mesmo que eu saiba pq vc fechou a porta pra mim, e eu faria o mesmo, é triste mas é assim.
Eu sou a tampa deformada da sua panela e a outra metade podre da sua laranja.Mas por vc eu luto até o fim.

Uma mudança radical...

No dia em que levei um "não" de vcs sabem quem, eu só tinha duas saidas ou me matava ou virava EMO, e foi isso que decidi...pela saida mais divertida. Decide virar o que na verdade eu acho que sempre fui mas por achar melhor não ser assim eu virei uma camaleoa e agora vou ter que me reoganizar, minha mente tá uma bagunça mas pela primeira vez na vida eu não vou desistir. Esse é meu mau eu desisto muito rapido das coisas dificeis...
Vou focalizar em ser eu mesma, e por mais atritos que eu enfrente não vou desistir, não é por mim, nem por vc, muito menos pela esperança minima que me resta bem no fundo de um dia existir um nós... Mas sim pelo geral, não pq eu não quero mais aceitar o jeito que eu realmente sou, mas pelo o contrario eu finalmente decidi ser eu mesma. Mas quem sou eu?
Eu me perdi num mar de ilusões tentando conquistar alguem que não servia pra mim, mas agora que encontrei vc, eu me vi no fundo do poço gritando socorro e resolvi me ajudar... Mas acho que vc tambem não serve pra mim.
Enfim, nesse novo caminho da minha vida eu tenho pessoas ao meu redor tentando me ajudar de tal forma que eu nem tenho tempo pra sofrer por vc. Prefiro acrditar que o tiver de ser, será!

E se eu vou conseguir ou não isso só o futuro dirá, mas eu sei de uma coisa: que depois disso, seja essa uma tentativa fracassada ou não, eu nunca mais vou ser a mesma. Eu cansei de ser mais uma, a menina sem brilho propio... Vou me destacar e se eu não conseguir me conformo com simplesmente estar me sentindo bem, feliz não por completo mas feliz, e sendo eu mesma.
Na verdade as pessoas mudam sempre buscando o melhor, eu quero ir para o alto e avante mesmo que seja de um jeito estranho, do meu jeito, e umas quedas de vez em quando fazem bem. Ai gente escolhe se vai seguir um novo rumo ou pessistor naquele mesmo caminho, achando que desta vez td vai dar certo. E se não der um dia agente cai e diz que foi a ultima tombada, mas se a tombada te faz bem, pq não continuar?
Eu sempre me enrolo no meio da historia e vou um caminho filosoficamente diferente e na pratica a minha vida tambem é assim.
Pra não enrolar mais vou contar pra vcs passo a passo da minha tranformação e se eu parar de escrever é pq eu voltei a focar em vc e voltei atras na minha decisão e tomei a reta mais logica mas tão irracional, me matar por vc, cortar os pulsos pq eu nunca vou te ter...Ir embora sem dizer Adeus e muito menos me apresentar...
Assim foi toda minha vida!!! Mas agora espero que isso mude, eu quero mudar quero td mude... se for preciso até que eu esqueça vc, eu vou esquecer, mesmo se continuar te achando a criatura mais perfeita pra mim, mesmo achando que nós nascemos um outro e tendo certeza que vc é cara dos meus sonhos eu te esqueço com a maior facilidade. Pq a unica coisa boa que eu aprendi com tanto sofrimento foi a apagar facilmente as pessoas daqui de dentro.
Até breve...
Obs.: Quando eu digo me matar, querodizer dizer matar essa Jéssica e ser outra pessoa

Oi, prazer...vc é o homem da minha vida!

Eu queria que vc me notasse mas agora eu quero desaparecer; Eu queria que te ter mais que td nessa vida, mas agora queria nunca ter te conhecido... O pior é eu sei que vc é o cara dos meus sonhos, não existe ninguem mais perfeito pra mim... VC é perfeito, mas já tem dona... e esse é o seu unico defeito. E se choro hoje é pq sei que é praticamente impossivel o "eu e vc, assim nós".
To tão mau, com a possibilidade de ser td mentira e de vc só não querer ficar comigo, que entrei em panico, em choque, o nervosismo tomou conta de mim. E mecheu profundamente com o meu piscologico que abalou td a minha estrutura.
Eu simplesmente desito, eu me recuso a ser feliz se ñ for com vc!!!!!!!!!