Apenas sonhos

Outra noite - influenciada pela Bella de Amanhecer (da Saga Crepúsculo) - eu tive um sonho estranho. Justo eu que vivo dizendo que não quero casar e muito mesmos ter filhos. Eu me vi completamente entregue aos encantos fragis de um garotinho lindo, meu filho.

Vou explicar o tal sonho:

Eu ia no médico porque estava doente, mas chegando no médico eu descobria que não era doença e sim gravidez. A parte mais estranha é que eu já voltava do médico com o bebê. E por mais que eu não quisesse aquela criança o instinto maternal tomou conta de mim. Eu não ligava pro minhas amigas pensavam, nem pras broncas da minha mãe. Eu não estava nem ai pelo fato de ser mãe aos 15 anos.

Depois o meu pequeno anjinho de cabelo cacheado e olhos verdes arregalados foi adoecendo e morrendo, e - a outra parte estranha e sem sentido do sonho - eu fiz uma pesquisa na internet e descobri que meu bebê, na verdade não era um bebê. E por mais que eu me sentisse aliviada por não ter mais a sensação de culpa, eu não queria que meu bebê desaparece.

Mas apesar de todo o amor e apego que sentia por aquela criança, não pude deixar de me sentir aliviada quando acordei e vi que era só um sonho.

Eu nunca imaginei que sentiria algo tão forte assim, sabe as vezes eu me pergunto que amor é esse que as mães sente pelos filhos.

Eu nunca achei graça nenhuma em crianças, tá, eu té acho algumas fofas mas nunca quis pra mim.

Mas agora eu quero, não uma criança qualquer, eu quero aquela criança do sonho!

Batidas

O meu coração se embala num ritimo inexistente, que ecoa suave em todo o ambiente por eu estar num espaço vazio e oco. E as vezes, bem lá no fundo eu posso jurar que ouço a sua voz rouca me sussurrar juras de amor, que me fazem tremer de dor. Porque dói te ter só aqui dentro, e saber que você estar por ai, livre como um pássaro. Essa é sua condição e eu não aceitei, tudo bem, eu até me arrependo. Mas ainda assim me sinto tonta e desolada ao perceber que tem que ser assim, você a mil por hora, com o vento batendo nos cabelos, e eu parada, desesperada e preocupada. Essa é a ordem natural das coisas e não pode ser alterada, se não dar curto-circuito e eu não vou suportar outro choque.

As vezes eu tento buscar abrigo nas notas sonoras que circulam abertamente por minhas veias; e as vezes eu procuro origem nas histórias decepcionantes. Pois a vida real, meu bem , nunca termina com "felizes para sempre", ao menos não quando envolve amor no meio.

Na verdade eu já desisti, cada sorriso que brota no meu rosto é automático e sem um fundo de sentimentos. Afinal, a cada batida e cada rima do meu coração permanentemente grogue eu me desiludo com esse mundo. O mundo que te levou de mim, e é humilhante saber que ele te faz mais feliz que eu, que sempre te quis.

Musicalmente falando

Gente, ultimamente eu tenho ouvido muito Cazuza, pois me identifiquei bastante pois o cara é um letrista de mão cheia. Letrista, eis a palavra que eu procurava pra me definir.
Eu gosto de musica, idependente de ritimos, esses são só rótulos desnecessarios.
Mas nem por isso eu vou gostar de coisas tipo ... Cine (pronto falei). O ritimo da musica "Garota Radical" é um pouco chato, e a letra, bem , se vc considera aquilo uma letra... Vamos por os pingos nos I's.
Eu não gostei deles terem ganhado o revelação do ano do VMB, porque o que eles cantam alem : "Oohhh , vai ser só minha ..." blábláblá?

Cultura musical já e urgente pro Brasil !!!!!!!!

Indefinivel

Eu posso morrer esperando e acreditando, mesmo sempre negando, e tentando acreditar na negação também. Mas por que eu volto ao ponto inicial, ao ponto zero dos nossos eixos, que se cruzam mas nunca se ligam, porque nossa equação é complicada demais pra encontrar algum valor exato. Nossa? Não parece tão estranho pra mim usar o termo "nosso", por que talvez o que eu sinta seja forte demais, forte demais pra ser enganado, eu sempre acertei quando previ cada detalhe da sua vida, eu sou a autora anónima que só teve uma breve partição no livro sujo da sua vida, talvez felizmente, pois quem sabe o seu final feliz não seja comigo ? Assim como eu desejo que o meu seja contigo, e só eu sei o quanto eu desejo.
E ai o que eu faço agora, além de chorar, e desejar que você seja esplendidamente feliz, e fingir que sou feliz também. O que eu faço se meu " felizes para sempre" não tiver escrito lá no meu fim ? E se eu nunca me cansar de esperar e vc nunca vier pra me salvar ? Diz o que eu faço se eu ficar velhinha e de cabelos brancos e com prováveis problemas de ostoporose e o pior, sozinha ?
Mesmo assim só vou desistir no dia que sentir e que eu ver você tão feliz a ponto de não imaginar que eu poderia te fazer mais feliz.

" Eu espero por você o tempo que for, com medo de não acontecer, mas eu estarei aqui, até o fim!" - Fake Number ( Platonico)

Eu e ela, entre elas

Eu quero que saibam que estou em processo de descomposição me recompondo.
Eu sou um punhado de letras jogadas ao vento esperando a hora certa pra me reorganizar, pra tentar ganhar sentido; sou muitas palavras aleatórias que não fazem sentido pra quem não observa com o coração. As letras percorrem por meu sangue fervendo e palavras adoçam o meu chá de ideias. As histórias - que pra muitos não fazem nenhum sentido - são a projeção dessa mistura absorvente.
E talvez, não, chega de talvez, eu posso ser uma contradição, mas estou confiante e ciente de cada passo dado até os errados. Mesmo que a cada passo eu me desfaça em pedaços de palavras, eu vou me refazer um dia. Mesmo que seja revestida de letras remendadas e costuradas com uma pontuação desgovernada.

"As letras curam a minha dor, fazem parte de mim mesmo que somente eu leia. Elas entram e curam os enfermos de alma; os enfermos de espíritos.
De forma simples eu só quero explicar que em papéis eu ponho o meu estar.
Eu não quero ser o que restou da dor, o que restou aqui eu quero por."

Esse texto teve a participação de Daniane Paixão, uma grande amiga.

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Final da Dani :
Esse texto teve a participação de uma grande amiga linda, maravilhosa e gostosa: Daniane Paixão (aplausos).
rsrsrsrs
Rachei ... Escritor mente tanto. rsrsrsrs

Fantasias

Eu ia escrever obre meu amor por literatura, mas hoje eu peguei na blibioteca da escola a obra definitiva de Alice (Aventuras de Alice no Pais das Maravilhas e Através do Espelho).
Enquanto eu esperava uma amiga, eu me sentei na borda da escola, e comecei a ler o livro. Que começa com uma introdução sobre os dois livros feitos Martin Gadner.
E eu me surpreendi, lendo as quatro primeiras paginas, e achei muito legal conhecer um pouco mais da história de Alice, que pra mim até então não passava de uma história de fantasia - filmes, desenhos e a tevê em s,i torna as pessoas muito ignorantes.
Mas eu lamento profundamente que os sonhos e fantasias de Alice tenham virados metáforas pra coisas grandiosas e algumas até brutais. E fico extremamente feliz, por saber que eu ainda vejo tudo com os olhos inocentes de criança, eu vejo tudo com os olhos de Alice.
Como o próprio Lewis Carroll pediu, não valem Alice muito à sério.

Achei interessante saber que a menina a foto não era Alice Liddell - filha do deão Christ Church - mas sim de uma outra menininha, que no momento eu esqueci o nome e estou com preguiça de pegar o livro. Enfim, Correl mandou a foto dessa outra garotinha para o ilustrador John Tennel, mas Tennel não quis usar um modelo.

Bem gente, quando eu acabar de ler o livro volto a falar de Alice.
Leio bastante livros bons.

Meu destino (postagem 100)

Quanto mais eu escrevo mais eu vejo minha intimidade com as palavras, é estranho ver que, mau ou bem, eu sempre tive essa proximidade com as letras. Por isso vou enfrentar todos os preconceitos e fazer faculdade de letras, e quem sabe um dia ser escritora, na verdade escritora eu já sou né ...
Essa é uma postagem pra falar de tudo um pouco.

Vamos começar por você que vai terminar aqui, eu desistir e dessa vez é pra sempre, Sabe, eu quero encontrar a minha cara metade, o meu príncipe encanto, que com certeza não é você, se um dia por acaso a gente se encontrar por ai, bem, eu não prometo nada.
Acaba aqui, acaba assim, com um simples FIM depois de tantas palavras que eu escrevi pra você.

E enquanto eu não encontro esse alguém, que nem sei se existe, eu vou me dedicar profundamente aquelas que sempre foram as minhas únicas melhores amigas, as palavras e a imaginação. Vou esperar esse alguém me dar um sinal, um toque paranormal, pra me dá toda a sua alegria por dias, dias e dias.
Vou dar vida as minhas histórias, a vida que falta na minha vida.

Vou sonhar cada vez mais alto, cada vez mais meu sonhos vão se encaixando na minha vida, assim ela vai ganhando sentido. Como se fosse um quebra cabeça, no começo as peças pareciam estranhas e sem sentindo, mas depois de um tempo, novas peças vão entrando e vão se completando, e tudo vai ganhando forma.
Eu entendo tudo agora, e me acho uma sortuda por ter nascido eu, eu não to mais num conflito aflita pra ser porque que com tanta gente que eu podia ser eu nasci eu, eu to orgulhosa por ser eu mesma.

Agora vou parar por aqui, porque tenho dois blogs pra atualizar... Bjs na bunda e até segunda(na verdade, até um dia que me der na telha de escrever alguma coisa que preste aqui!)

Eu ...

Eu não sei andar desalto alto, tenho lingua presa e uso oculos de quase 4 graus.
Eu não tenho uma barriga sarada, não tenho cabelo escorrido e muito menos um rosto perfeito, alias, meu rosto tá bem longe de ser perfeito.
Eu sou timida, louca e cheia de sonhos reprimidos.
Eu tenho medo de gente, vivo num mundo perdido e sou completamente abstrata, pra não dizer que sou esquisita.
Mas eu te amo!
Eu sou cimenta, sonhorada demais e meia anti social.
Eu sou boba, minha letra é um horror e eu sou um pouco depressiva.
Sou preguiçoça, mau carater, louca por livros e ...
Enfim eu sou pessoa mais imperfeita do mundo, mas eu te amo muito, sei que as vezes eu não demonstro por medo mas eu te amo!

Dia mundial de fusilamento a Jeeh

Eu sei que sou louca de gostar de você, mas não precisa jogar na minha cara. Eu sou consciente da minha insinidade, não precisa humilhar, mesmo que seja saem querer, ou de brincadeira.

Rumo a ... algum lugar

Eu sou só uma aspirante à escritora sonhadora, eu sou uma metralhadora de ideias e dons. Eu sou uma recem chegada nesse mundo abstrato e magnifico. Do futuro, eu não sei, o passado já passou, e o presente eu vou escrevendo a cada linha imaginaria.
Esperando aciosamente pra saber onde tudo isso vai me levar.

Alegria espantosa...

Amanhã vai sair o meu tão sonhado brigadeiro, e rimando estranhamentde, hoje eu fiz meu cabelo, um tpo de permanente! \o/
E ainda comprei um oculos cor de rosa muito chick u.u

Raiva súbita

Como vc pode ser tão idiota?! Eu te odeio por vc ser tão adoravel, te odeio por vc ser tão... Tão lindo, tão...
Eu simplesmente te odeio porque te amo! Te amo mais do que devia amar, mais do que meu consciente permite, mas a essa altura eu já nem sei mais o que é ser consciente!
Eu te odeio por ter sido mais idiota que vc. Por isso eu sinto raiva da Bella Swan quando ela se prende a ilusão do Edward Cullen em vez de ficar com o Jacob Black. Porque eu já me iludir de mais com vc , e sei como dói!
Eu te amo com todas as minhas forças, mas te odeio com essa força ao quadrado.
Então...
Deixa pra lá!
Eu só que vc soubesse que te odeio demais por te amar mil vezes mais!

Fifteen ♫

Outro dia eu ouvi a musica da Taylor Swift e achei o clip lindo, mas nem tinha prestado muita atenção. Hoje fui no Youtube caçar um video do Catsh Side pra colocar no meu orkut e acabei querendo ver de novo o video da Taylor. E enquanto o video baixava eu fui ver a tradução da musica.
Enfim, quero diser: Taylor vc é demais! Obrigada pela musica, alias pelas musicaS, tambem adoro You Belong With Me! Acho super engraçada.
Mas Fifteen tem mais a ver comigo, com meu momento!
Quem ñ ouviu vale a pena ^^

Desapego e apago

Hoje eu vi na Capricho a menina que deixou o mundo mais pink, indo nas favelas brincar com as crianças. Eu achei isso tão bonito.
E decidi que a minha form e deixar o mundo mais pink, vai ser escrevendo. Eu vou escrever tentando passsar alegria e emoção pra pessoas.
Inventar histórias sempre foi meu ponto forte.
Quero dividi isso com TODOS de uma maneira consciente.

Só por hoje...

...Não quero mais te ver. Só por hoje não vou tomar minha dose você.
Hoje eu não vou escrever nenhum texto falando de vc, me expressar pra que?
Hoje eu não vou ir ver se vc terminou com ela, saber pra que?
Hoje eu não vou fazer meu coração acelerar e dilacerar, me torturar pra que?
Hoje eu não vou imaginar como seria se fosse meu, me iludir pra que?
Hoje eu não vou me comparar com a mocinha de nenhum livro nem filme, nem ao menos vou te posicionar no papel de vilão como uma tentativa de sentir raiva de vc (mas eu adoro os vilões), pra transformar tudo isso num filme poetico?
Hoje eu não vou reclamar de vc com sub's nick's deprimentes, implorar pra que?

Se vc não se interessa pelos meus sentimentos.
Se eu não vo ser a proxima.
Se ele doi só com a pronuncia mental do seu nome.
Se isso de fato nunca vai acontecer.
Se vc nem liga pra mim, se vc se esqueceu de mim por completo, se isso é vida real e não vai ter um final feliz e nem um fim dramatico, se eu seria a unica personagem desse filme que ninguem assistiria.
Se vc nunca quiz sabrer oque eu sentia nem me deu um pouco de esprança, nem ao menos me escutou por mais que eu gritasse fingia que não me ouvia.

Se alguma vez pensar em mim... ♪

Eu sei, e já falei mil vezes, e acho triste me iludir com algo que nem ilusivo é, é obvio mas eu não aceito! Esse blog virou um altar de lembranças adoraveis da sua ausencia, uma forma de ver o futuro que já passou.
E essas ilusões fazem muito mais sentido quando eu vejo que elas são passageirs na sua vida. Mas umdia vc vai se cansar dessa vida,e como já vai ter acontecido um milagre, mais um milagre não faz diferença, quem sabe vc não lembre de mim nesse dia. Espero anciosmente calma e me iludindo como sempre...

Talvez

Talvez eu deva realmente desistir de vc, talvez vc seja só alguem que eu insisto em querer. Talvez eu não viva o suficiente pra realizar esse desejo, talvez eu nem queira mais isso mas meu coração insiste em querer então o que eu faço?

Não aguento mais...

Eu nunca quis ser a mulher carente, que vive com um copo de uísque na mão, mas meu destino possivelmente será esse! Vc não vê que eu não aguento mais as suas idas e vindas incompletas, idas presentes e vindas ausentes.
Meu coração tá quase inventando um novo sentido para a "Síndrome do Coração Partido", o sentido literário. Ele tá se cansando, ele já não bate mais com tanta potencia como antes, ele já não tem mais impulsivo o suficiente pra aguentar lutar contra as minhas insanidades estúpidas e irrelevantes.
Ele tá perdendo a força,o que é bom porque assim da próxima vez que vc rasgar meu peito, eu não vou correr o risco - estabanada, como só eu - de perder meu coração por ai. Se bem que ele já está perdido numa escuridão profundo e dolorosa chamada amor não correspondido.
Eu sei que tenho que parar de te culpar por tudo, quando na verdade vc não tem culpa de nada. E que eu sou completamente louca de ver uma história digna de um livro, onde não existe nem uma frase concreta, dita com sinceridade.
Mas essa sou eu. Louca por uma aventura, mas morro de medo.
Mas agora agente tem que falar sério. Por favor vem me pegar, me leva pro seu mundo porque no meu o tempo vai fechar e quando a tempestade começar ninguém vai escapar. Esteja perto de mim pra me acalmar. Porque vc é o remédio indicado pra mim, e na dose mais alta. Por que vc envenenou o sangue das minhas veias, com seu olhar que nem sei o numero, com o seu jeitinho complicado e perfeitinho, eu senti o cheiro delicioso da droga mas me proibiram de prova-la. è assim que eu sinto em relação a vc, se é que ainda estou sensível a coisas sentimentais...

Minha vida...

Pequenininho. É o tamanho que fica meu coração, num dia como hoje. Eu tenho um grave problema, na verdade é um trauma. E quanso eu fico sozinha esse problema piora...se agrava num nivel tão alto que nem sei como faço pra sumir. Mas hoje peka primeira vez, eu não senti raiva nem desejo de vingança. Hoje, eu só aceitei... sabe já percebi que as pessoas são o que tem que ser !
E não é uma zoação, mesmo que escondida, que vai me fazer mudar.
Eu sou assim e ponto final!
Eu sou o tipo de pessoa que fala menos e senti mais. Eu, com meus poemas, meu desejo impossivel de ser cantora ( nessa hora eu me revolto, nem isso Deus me deu!) com essa coisa que eu chamo de voz. Cansei de me iludir, todo mundo tem um desejo reprimido.
Msas sabe eu não nasci pra esse mundo, então como meu ultimo pedido antes de morrer. Deus me dá algo mais que ilusão, me dá um pouco de vida, me deixa ser humana! E que vc venha promeu mundo ou me leve pro seu, antes que a porta se feche pra sempre!

Obrigada, Lady Gaga, por me mostrar o que é ser eu mesma, que se dane os outros. Sou esquisita mas tenho talento, não o talento que eu queria mas tenho!

Tá acontecendo comigo, é que as palavras não estao mais saindo pela minha boca, elas são guardadas no coração, filtradas pelo cerebro e se tiverem sorte seram registradas em alguma coisa como um papel ou um post.

Então é normal?

"Toda mulher, mesmo que no seu inconciente, tem o sonho de tranformar um cafajaste em um cara quase certinho.". Foi isso que disse um psicologo por ai.
Meu sonho é conciente e sólido, tem cabelo liso e louro, um sorriso de tirar o folego, uma voz rouca inconfudivel, e um geito vulgar arrazador.
Meu sonho tem nome e sobrenome, telefone e endereço. Meu sonho faz aniversrio no dia 5 de Setembro e suas inicias são W.A. (na verdade é W. de A. C.).
Mas aos poucos meu sonho foi desaparecendo, o sentimento foi perdendo a força, eu já não queria mais insistir numa luta sem recompenças. E justo quando a oportunidade de realizar esse sonho bateu na minha porta, por duas vezes, eu não atendi e/ou mandei dizer que não estava.
Se é injusto ou não, eu não sei. Sei que agora essa vontade repentina de fazer algo por vc, voltou.
E sei que outra já pode ter feito, mas vc não estar mais com ela. Eu sei que talvez se tivesse acontecido, ia ser artificial, e eu não queria ser uma das mil que passaram na sua vida. E acho que era imatura demais pra mudar alguem. Mas hoje eu tenho certeza que tenho condições suficientes pra fazer alguem se transformar em uma pessoa melhor, pq eu mudei . Sou uma pessoa melhor!
Então Deus, me dê a chance de ter algo mais do que meus sonhos ilusivos... Por favor, eu te súplico! Já aprendi com o castigo, a moral da história e a lição de vida!

(Eu consegui) Eu texto sobre mim

Meu Deus, eu sou mortal, a mortal mais estupida do mundo.
Eu sou pateticamente irritante, imoral, impérfida, e só pra conservar minha mania de rimar, vou dizer que eu só faço merda. O que é um fato, eu sou a babaca mais idiota... Eu sei!
E olha só que ironia, eu perdi minha autoestima e continuo sendo despresivel. Alguns dizem que eu sou adoravelmente estranha. E isso me assusta, porque não conheço essa parte adoravel de mim.
Eu estremeço por quem me despresa e sabe de uma coisa, odeio isso.
Mas me culpo intensamente por ter deixado meu coração falar no lugar do cerebro quando a chance de mudar minha vida parou na minha frente - sempre tive esse destubio estupido - e deixei você ir. Talvez tenha sido melhor assim, eu não faria você feliz. Do jeito que sou desastrada podetia arrancar sua lingua enquanto te beijasse. Tenho medo de tocar e vc fazer seu coração parar, sem nem menos dá tempo de deitar no seu peito pra ouvir o tumtum. E seria culpa demais pra mim, eu já carrego a culpa de ter nascido e sobrevivido.
Então eu sigo meu caminho - sem vc e sem ninguem -, pouco a´pouco eu eu vou refazendo meus passos. Mas continuo andando por um caminho errado, no começo eu fui obrigada, mas sabe que eu to gostando dessa coisa de ser abstrata. Claro que por se tratar de mim, sai sempre algo errado, não intensionado ou de proposito. E mais uma vez por ser eu, acaba virando uma comedia dramatica ou uma tragedia engraçada. Acho que me tornei abstrata demais virar um filme ou uma musica. Eu seria no maximo, um livro ou uma peça de teatro, eu prefiro! Só não garanto que serei Best-seller ou serei aplaudida.

o que ainda nós liga...

- Como vai o Phael?
- Como vc acha que ele tá?
- Diz pra ele que eu to com saudade...
- Não, ele não quer nem ouvir falar seu nome.
- Por que? - eu perguntei surpresa.
- Ele diz que de tudo, vc é o que mais lembra...
- O Romeu ... - interrompi com a cabeça baixa - eu sabia que ele ia ficar muito mal.
- Muito mau não, eu to mau, minha mãe e meu pai tão mau. O Phael tá péssimo, ele surtou!

Me disseram que só de ouvir meu nome vc chora, mas eu não tive culpa. Nenhuma, nem de ser adoravelmente estranha como ele. E se vc quiser minha ajuda pra superar a perda dele, saiba que eu vou estar aqui... sempre! Então me liga se quiser, garanto que pelo menos a minha voz não vai ser igual a dele que era grossa e rouca (quantos arrepios eu já senti ao ouvir aquela voz). E não sei se vai ajudar ou não, mas se serve de consolo eu to pior que vc, pq vc explodiu e eu escondi, tá td aqui dentro como um vulcão cuja as lavas estao me destruindo por dentro!
Eu sei que essa é uma comparação estupida, afinal eu infelizmente conheci ele por muito pouco. Vc cresceu com ele, eram irmões como ele dizia. Cresceu ouvindo ele dizer que era contra a violencia e sempre te tirava das viagens erradas, "senhor estressadinho". E ouvindo as piadas dele que te fazia desamarrar a sua cara de sério. É, talvez eu não chegue nem aos pés dele!
Mas enfim queria que vc soubesse que eu tambem sinto falta dele, mas já percebi que vc sente em muitas vezes multiplas. Sei que perto seu tumtum - acho que nunca mais vou dizer a palavra coração - em mil pedacinhos por ser o maximo impossivel parecida com ele.
Mas nem vou tentar me aproximar, porque sei exaamente que vc vai me dizer cheio de furia " Vc não é ele, e se não pode trazer ele de volta não vem me lembrar dele mas tambem me obrigue a esquece-lo". Mesmo que depois vc se desmanche e acabe caindo nos meus braços. Mas mesmo assim continuo não achando uma boa ideia, pois vc ia se torna depedente de mim, toda a sua adimiração pelo o Romeu ia ser transferida pra mim. E eu não estou em condições de ter ninguem depedente de mim. Então talvez acho que o melhor que faço pra te ajudar é ficar distante.

Fica um segundo aqui

Não é pq eu estou sempre sozinha, vagando pela lembrança da sua ausencia presente. É que eu percebi que pessoas assumidamente estranhas como eu, talvez não combinem com semideuses, pessoas perfeitas como vc que até seus defeitos viram qualidades.
E é triste insistir em vc, ms tenta entender, eu só tenho vc ... por algum motivo desconhecido eu só tenho vc! E me desculpe se desistir no meio do caminho e agora to recuando por uma estrada dificil onde eu sou invisivel.
Então se eu tiver que pedir uma coisa pra vc, não seria pra ficar comigo e me dá uma outra chance, pq tenho minhas duvidas se isso nos faria felizes, por eu ser tão imatura e vc tão ... tão vc! Mas eu pediria pra vc ficar comigo um segundo só, segurar na minha mão mesmo que vc fosse por pena ou mesmo que fosse que vc não entedesse o motivo, só te suplicaria pra atender meu pedido.
Vc poderia falar uma coisa tipicamente vulgar no meu ouvido enquanto eu me encostasse no seu peito com cuidado pra não te machucar - eu e minhas inseguraças -, mesmo que sua voz rouca e irritantemente adoravel saisse com um ar confuso. De qualquer maneira eu sentiria arrepios na nuca e uma provavel inconciencia delirante.
O unico perigo disso é eu deitar no seu peito e não levantar mais, se vc parar de sentir o arsinho quente da minha respiração contraida na sua camisa comum. Me carregue no colo sem direção pela cidade aos plantos. Porque eu posso ter morrido de felicidade, por não acreditar que era real!

Quanto tempo?

Eu fico imaginando quanto vai durar o seu namoro com a nova namorada. A cada termino eu me encho de esperança, porque quem sabe eu posso te encontrar por ai. E vc sempre meche comigo, eu acho isso tão lindo, vc abre aquele sorriso e diz meu nome com aquela voz adoravelmente irritante. Mas é só isso, nada além de um toque em algum lugar tipo a minha mochila ou o meu ombro.
Ao mesmo tempo eu me pergunto quanto tempo a presença da sua ausencia pretende ficar dessa vez, se vai durar um ou dois dias. Ou mais tempo que da primeira vez. E tambem me questiono por que aguento tudo isso? E quando encontra a resposta eu me calo e faço questão de esquecer.
No momento eu quero saber quanto tempo vai demorar pra chegar os meus quatros livros da saga Twilight, ou quanto tempo eu ainda vou ficar com a nariz entupido e coçando mais que sarna.
Mas o tempo sempre foi uma coisa estranha pra mim, um enigma profundo. Tá ai um bom nome pra um livro: O Enigma do Tempo (que me lembra J.J. e a Musica do Tempo, um livro que eu peguei na blibioteca da escola mas nem li pq comecei a ler Formaturas Infernais, o melhor livro do mundo!).
Já parou pra pensar, que a vida gira em torno do tempo?! A unica coisa que ainda não inventaram nesse mundo é uma maquina do tempo. O que tem tanta gente querendo... Principalmente eu, seria a primeira voluntaria se criassem uma.
Mas o tempo é uma coisa unica e intocavel. Por isso temos que pensar o tempo todo!
E é com essa frase sem sentido que eu vou terminar pq vou fuxicar o orkut dele, e ver se começou Ugly Betty ... aain meu nariz! Affz...

Minha fé, não concentrada

Hoje eu vi a replise do MTv na Rua de sexta, que falava de fé. Eles botaram a fé numa forma que eu nunca tinha visto.
Ai que eu percebir que eu tenho fé em mim mesma, tenho fé nos meus sonhos, tenho fé que um dia vc vai ser meu, tenho fé no meu talento, fé no futuro, fé nos meus amigos, fé no amanhã, eu tenho fé em cada passo meu. Eu tenho fé no destino!
Eu tenho uma fé iterna não concentrada, eu acredito intesamente nas coisas mas mantenho meu pé no chão acreditando que o pior pode acontecer, ou simplesmente pode não acontecer!
Eu sempre vi a fé como uma coisa religiosa, e eu não sou muito religiosa mesmo tendo todos os motivos pra ser. Mas fé é só uma nome dado pra agrumeração do famoso "EU ACREDITO!. Não é uma coisa obrigatoria mas todo mundo tem um pouco - não importa em que ou como- mesmo que que não desmonstre.
É facilmente comparada ao amor, uma coisa sem explicação e sem sentido algum , que pode surgir do nada ou desaperacer pro mesmo nada, é um sentimento momentando ou estavelmente irritante.
Fé um enigma divino, que nós tolos tentamos compreender, mas se se for mesmo igual ao amor, vamos todos morrer tentando.

Dificil não lembrar do que nunca se esqueceu!

"Obrigadoo por lembrar
do meu aniversário Beijão *--* "

Como eu não lembraria se me lembro todos os dias, mesmo tentando esquecer. E isso eu sei que é patético eu ficar me torturando por vc e vc nem ai.
Eu mandei um aniversario atrasado, meio como quem diz que ainda se lembra. Mas querendo ou não vc só foi educadamente vulgar como sempre.
SEm palavras pra continuar esse texto.

Pouquissimo

Solteiro, é o estado que vc se encontra. Mas eu nem dei muita atenção pra isso até vc chegar hoje na escola carregando um violão e deu um daqueles seus olhos desfarçados que fazem qualquer uma perder o folego. Talvez vc nem tenha olhado pra mim, talvez tenha olhado de uma forma indireta ou talvez só tenha olhado na minha direção por engano... Mas a verdade é que só bastou isso pra eu me sentir feliz de novo, e ficar gentil com as pessoas. Eu perco a imidez quando tô feliz! Tomara que aconteça algo finalmete.

Histórias de amor

A nossa vida toda agente ouve histórias de amor perfeitas e agente passa a acreditar. Qual é o problema delas? Nenhum, se vc viver em um estudio de cinema, com um monte de cameras e um roteiro pronto. Mas quem tem uma vida assim?
Então eu cansei de ouvir histórias de amor perfeitas mas inventadas. De amores pararelos já bastam os meus.
Eu tava louca pra ler Crepusculo, mas sabe qual e o problema de Crepusculo? Além de tambem ser uma história de amor perfeita mas inventada,e de ser praticamente quão impossivel vc encontrar um vampiro e um lobisomem lutando pelo o seu amor. O problema de Crepusculo são as historias simples mas que sempre tem algo pra complicar. Como as de Grey's Anatomi.
Quando agente cresce começa a ver que não é nada daquilo que passam pra gente, algumas ainda perdem o tempo sonhando, lendo coisas tipo Crepusculo que vc tem certeza que vai ter um final feliz! Outras veem coisas tipo Grey's Anatomi - tipo eu- pq vc não pode parar de sonhar totalmente, e lá as coisas por mais que tenham tudo pra serem perfeitas , nunca são e na vida real e quase assim.
Mas eu odeio pessoas que ficam fazendo uma tempastade em um copo de agua, que nem uma certa amiga minha. Por que tudo o que eu queria é que um certo alguemm dissesse que gosta de mim só um pouquinho, que me desse só um tiquinho de atenção, que me visse pelo menos como amiga. Mas não, entao a minha história é complicada mas simplismente explicada: o W. A. não gosta de mim , mas eu amo ele!
E ponto final, não tem mais nem menos, é complicada mas eu simplifico.
Agora eu só vou ler Harry POtter e coisas m=interessantes NADA de Crepusculo, ou coisas do tipo. E Grey's Anatomi? Ah, é meu vicio em coisas viciants, e Grey's Anatomi vicia! Mesmo que vc fique com vontade de entrar dentro da TV , mesmo que eu grite como se os personagens foseem me ouvir. Lá é onde eu gasto minha raiva e alimenta a minha imaginação.

Chore por mim...

Chore por que eu te amo,m chore pq eu sonhei com o L., chore por que eu perdi alguem importante, chore pq eu eu me tranquei em um mundo pararelo. Mas sorria por vc está namorando, soria por vc está fazendo 16 anos hoje (5 de Setembro de 2009), sorria por eu te deixado em paz. Sorria por vc e chore por mim.
Parabens e eu te desejo do fundo do coração que você seja muito feliz mesmo sem mim!

Mudanças de planos

Hoje na aula de matematica eu fiz um texto que eu to planejando desde ontem a noite. Mas agora eu fui visitar o seu orkut e deu uma coisa dentro de mim, que eu percebir que não precisa de metaforas e nem palavras extendidas em mais palavras.
Eu simplesmete preciso de vc! Preciso de vc mais do que tudo, eu te queo pra segurar na minha e dizer que me ama como vc diz para as outras.
Mas isso é tão complicado, mas dessaa vez eu não vou desistir de ter!

Cartas pra você - Nx Zero

"Eu tento te esquecer
Mas tudo que eu escrevo
É sobre você

Eu não posso me enganar
Fingir que estou bem
Porque não estou

Preciso de você
(Uh uh uh)
Preciso de você
Essa noite

E hoje estou aqui
Só pra te cobrar
O que você disse
Que iria ser pra sempre
Mas não foi assim
Agora o que me resta
Escrever nessa Carta
Pra lembrar

Eu passo tanto tempo
Só te procurando
Em um outro alguém
Mas não posso me enganar
Sinto sua falta
E ninguém pode ver

Preciso de você
(Uh uh uh)
Preciso de você
Essa noite

E hoje estou aqui
Só pra te cobrar
O que você disse
Que iria ser pra sempre
Mas não foi assim
Agora o que me resta
(Uh uh uh)
Escrever nessa Carta
(Uh uh uh)
Preciso de você
(Uh uh uh)

Não é minha culpa a sua progeção

Não importa que todas sejam ridiculamente vulgares, nem se eu faria tudo pra ter vc. O que importa são as curvas perfeitas das outras, e a minha aparencia não muito apresentavel.
Não importa se as outras só querem vc por causa do seu rostinho bonito e do corpo que sempre tirou o folego de qualquer garota, nem se eu dou a vida por vc. O que importa são que elas te excitam e eu não.
Mas eu não quero ser gostosa, nem vulgar. Eu só quero te amar. Eu não quero te usar, nem ficar com vc só por ficar. Eu quero que vc lembre de mim pra sempre!
Que a cada palpitar sem sentido do meu coração sem juizo, vc lembre de mim e deseje que eu estja ali.

Me Adora - Pitty


Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
"Só não desonre o meu nome"

Você que nem me ouve até o fim
Injustamente julga por prazer
Cuidado quando for falar de mim
E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Perceba que não tem como saber
São só os seus palpites na sua mão
Sou mais do que o seu olho pode ver
Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Sentimentos paralelos

Você chega pra mim, e diz que me ama, que vai mudar se eu te der uma chance, que eu sou o ar que vc respira. Que vc não sabe viver sem mim. Eu ficaria tão feliz, se isso fosse real, mas vc nem lembra mais meu nome.
Talvez se eu voltass a ser uma presença constante, mesmo que ditante, na sua vida como eu era. Talvez se eu te procurasse, se eu criasse uma amizade, talvez se o tempo voltasse, ou se vc sonhasse comigo. Ia ser tão bom, ser a primeira coisa que vc lembra quando acorda e a ultima coisa que vc pensa antes de dormi. Está sempre na sua mente.
Vc me fazia frequentar as aulas de educação fisica, mesmo odiando e odiamndo o sol tambem. O meu coração disparava quando vc botava a camisa do Fluminense e sorria, o su sorriso me hipnotisava e fazia o seu rosto rosto suado parecer o de um anjo. Eu amava quando vc tirava a camisa e gritava alguma coisa vulgar com a sua voz de pato roco, eu adorava a sua gargalhada falhada. Odiava quando os seus olhos brilhavam pra outras meninas. Eu sempre ria escondido de tods as suas piadas sem graça, porque na verdade o papo nunca era comigo. Eu me enchia de esperança cada vez que vc terminava com uma namorada, eu bolava mil planos maléficos pra fazer vc se separar delas. Eu me imaginava a vilã da malhação, uma vilã não tomalmente vilã, porque as mocinhas sempre ficvam com o cara no final, e eu queria ficar com vc.
Mas cade vc agora? Se algum dia vossa divinessa ler o meu humilde blog, não chore, mas me procure o mais rapido possivel.
Amor se arrependimento matasse eu seria uma zumbi do clipe do grande Michael.

Meu acoiris particular

A Terra leva 365 dias pra girar em torno do sol, isso porque ela cisma em girar em torne de si mesma. Talvez se ela girasse só em torno do sol seria bem mais facil, duas coisas ao mesmo tempo fica complicado. Mesmo que você consiga atingir sua meta, vai demorar um bucado. O que fazer nesse tempo imenso ?
A Terra pode olhar pras estrelas, fiacr adimiranbdo a lua, conversar com os outros planetas. Mas o que fazer nesse enorme tempo vago, quando o tédio vem pra mutiplicar esse "enorme".
Eu to pirando ... mas se aparece algo eu taambem reclamo ....

Inalcansavel?

Sabe o cara que fez o meu dedo travar, que eu achei que era um cara legal, mas que não ia querer nada comigo? Eu to rosa chiclete com o que me contaram sobre ele! Gente, por isso decidir fazer um texto pra ele:

Olha só eu não to aqui pra falar da tua beleza, mesmo que eu só conheça ela, por que simplesmente não dá pra eu me aproximar, por medo ou por coisa parecida. Todas as minhas amigas se lamentam pela a sua susposta opção sexual, mas eu ainda tenho a esperança que talvez você seja a grande aventura que eu sempre esperei. Sabe toda essa coisa de o cara precisar de mim, de eu salvar ele e todo essas historias que só acontecem em filmes e no Grey's Anatomi.
Mas o que eu vejo em vc? Tá no começo era só interesse pelo o seu rostinho bonito mas hoje é tão estranho que eu me vejo na obrigação de te ajudar, nem sei se vc precisa de ajuda, talvez eu esteja te ajudando pra ajudar a mim tambem. E isso é tão horrivelmente, patetico ao extremo.
Mas como posso te ajudar se nem falo com vc por um instante. Eu arrisquei um oi uma vez, mas fui um facasso como sempre.
E querido, eu sei que posso te fazer feliz, por que eu quero tanto fazer alguem feliz. Mas sabe o que é? Você é suspostamente homossexual, até segunda ordem, e parece que vai continuar assim aparentemente por muito tempo até alguem te fazer a pergunta que não quer calar: Vc é gay?
E já vi que vai sobrar pra mim, então eu me rendo e vou começar a agir. E se vc não for gay, eu vou ficar insegura. Então talvez, seja melhor deixar tudo como está, não é por preconceito e nem medo, e só por auto cuidado, medo de me magoar.

Vergonha na cara, alguem quer um pouco?

Eu to aqui me desfazendo em pedaços uniformes, meu coração tá tão agitado que quando o meu estomago ronca eu me confundo sem saber qual é que ta roncando. Se é o meu estomago com fome de comida ou meu coração com fome de amor.
Tudo por que eu to com tanta vergonha de mandar um oi pra alguem no msn, eu to gelada, não to respirando direito, o friozinho na barriga não é mais tão gostoso por que me dá enjoo, eu to roendo as unhas , mesmo nunca tendo feito isso, e pra que no final das contas?
Eu tento ser forte, ser ousada, dizer que eu vou pegar geral, descontraida e eu consigo , até eu me apaixonar e isso não demora nem 24h , eu to tão carente que me apaixono por qualquer desconhecido.
E como eu sei que to apaixonada? meu coração acelera, extremamente, eu perco os sentidos e ... eu viro a menina que eu me tornei depois que conheci vcs sabem quem, e cada saliva que engulo desce tao devagarqu parece me tornurar , dá pra sentir ela passar por cada orgão do meu corpo.
Nós que se formam na garganta e descem pro estomago, dor no coração, arrepeios instantanios, eu etou doente outra vez, é uma especie de resfrado.
Eu tenho que falar com esse alguem, ai eu respiro fundo , abro ajanela da conversa, dgito mas meu dedo não alcança o botão de enviar , e assim eu vou adiando .
Eu com tanta vergonha e com tanta gente PRECISANDO de vergonha na cara.
Ah, lembrei a plaquinha tambem é um tormento ela fica subindo toda hora como se quizesse dizer: FALA COM ELE.
E eu vou falar...o meu dedo trava não aperta o botão de enviar...
FALEEEIIII , eu falei \o/
Mas justo quando eu queria que a plaquinha subisse ela cansou, justo quando tava ficando bom, eu quase perdia respiração e fiquei cega por nada. É eu desisto!

Agora, pra sempre ... vou embora mas eu nunca disse adeus!

Veja bem como eu vejo vc, não é por querer, mas no meu ponto de vista eu só vou ser feliz com você, me vejo como a namorada cega que aceita qualquer humilhação pq te ama. E eu sinceramente não estou a fim de passar vexame nem de chorar a madrugada inteira, eu acho que eu mereço alguem que me ame. Mas é que eu me imagino tão feliz ao seu lado mesmo com todas as coisas que vc vai fazer, eu aceito sofrer de bom grado se for pra ficar com vc. E isso me assusta, me assusta pq eu deveria reagir, se eu imagino assim, nem quero pensar no que eu faria se fosse real.
Eu mesma me detonaria , então é melhor cortar os pulsos pq quem sabe eu não tenha uma recompensa maior, o céu.
E eu me cansei, cansei desses amores platonicos e já que a maldição começou com você nada melhor do que ela terminar com vc. Cansei e dessa vez é pra valer.
Eu quero viver minha vida,e não viver na sombra da sua. Porque vc é tão distante, tão inalcansavel, tão...Ah cansei! Candei de pensar vc , de falar de vc , de tentar acalmar o meu coração quando ele se entrega a sentimentos imaginarios, que me devoram como uma droga, como um cigarro, que eu uso pra passar o tempo e fico viciada achando que tá me fazendo bem, mas tá acabando com a minha saude mental, psicologica e sentimental. Mas é tão bom , que eu acabo me entregando, mas vou me controlar principalmente quando se tratar de vc.
Você morre aqui, e se der tudo uma merda, eu volto pra te ressucitar. Mas espero sinceramente não precisar voltar, e se eu te encontrar que seja no mundo real, pq ai eu vou ter coragem pra dar o que vc merece!

Falar sobre o que? Se não de vc?

Fico sem assunto quano não quero falar de vc.Mas decidi falar sobre, mas eu não me imagino sem vc, então vou tentar falar de mim.
Eu sou estressada, chata, retardada, sou timida, sou um fracasso, sou uma pobre criatura sonhadora. Eu sou insrpotavel, sou sem graça, sou ansiosa, louca e sem noção. Eu sou tudo o que vc não quer, ou melhor que ninguem quer, eu sou um progeto mau feito de tudo o que há de aplausivo,eu sou assim e vc não tá nem ai.
Mesmo se eu fosse perfeita como eu fingia ser, mesmo todas as outras tendo até maisa defeitos que eu, vc prefere elas então já entendi o problema é comigo!
Voltei eu a falar de vc, tá, parei de novo.
Eu sou tão invasiva, tão ingrata comigo mesma, eu sou tão... ninguem sem vc.
Hoje eu to na maior deprê, e não culpo, culpo a mim , tá eu te culpo sim , mas só quando to com raiva, mas depois eu penso racionalmente e vejo que não é você, sou eu!
Sou sempre eu, tentando me achar, sou sempre eu querendo me perder, sou sempre eu sem vc.
Eu não sei quem sou eu. eu sou um ponto de ingterrogaçao, sou o era uma vez que se perdeu, sou todas as patidas aceraladas de um coração partido que vc quebrou, pisou, tentar concertar mas não funcionou, e contniua pisando e maltratando, mesmo sem saber e mesmo sem querer.
Eu tentei de verdade mas não sou nada sem vc, mas quando foi que eu tive vc mesmo, alem de desde sempre aqui dentro de mim e um pouquinho tão friamente na minha imaginação.

Não me acorde.

A agua tava tão gelada que a superfice tava congelada, e tinha uma garota naquele lugar deserto, ela parecia estar esperando algo, mas estava aguniada e queria ir embora. Chorava tanto que ria de si própia, eu ia pergunta se ela não queria ajuda pois tinha quase certeza que ela estava perdida mas ela aparentemente eu podia jurar que ela estava confortavel. Eu me aproximei, e pude toca-la ela se virou e levei um susto tão grande não eramos tão parecidas mas tão diferentes ao mesmo tempo. Eu já tinha visto ela em algum lugar mas me lembrava mais, e ai ela disse:- Você destruiu a minha vida, me largou aqui soziha e ainda não me deixa voltar, vc não vê quem é melhor?
Eu fiquei calada com os olhos arregalados, e derrepente a garota desapareceu. Fiquei confusa por pouco tempo, porque um vento forte me jogou naquela agua mortal.
E eu queria nadar mas esqueci de tudo ali, a dor me impulsonou a me mecher , eu só queria sair dali o mais rapido possivel, eu fui nadando mesmo sem saber nadar mas quando chegou no meio eu vi de novo a garota e ela disse: - A mlhor sou eu, você tem que morrer!
E desapareceu de novo, eu tentei voltar a nadar mas a dor era tanta que meus braços perderam os movimentos, e eu fui afundando era como se uma coisa me puchasse pra baixo, era involuntário contra a minha vontade. Mas eu tinha tanta força que eu não sei da onde tava vindo, e eu me mechia e subia. Quando meus olhos viram de novo a terra tudo tinha escurecido e só vi a garota , mas algo me puchou pra baixo de novo e eu tentado lutar mas era horrivel, e ai eu pensei: "Lutar pra que?"(e eu fui perdendo controle e ficando sufocada); "Por que?" (fui sentido dor e uma agonia profunda e tentando lutar contra o sentido involuntário); "Como vai ser?" (e perdendo todos os sentidos, sentido tanta dor que conseguia me mecher e delirando internamente); "E o W.?" (ai pronto, eu não sentia mais nada, não enxergava mais nada, eu era nada!).
E ai eu despertei, tão aliviada de tudo aquilo, que nem acreditava era tão bom, e ai encontrei a garota ela disse: - Mesmo morta vc não me deixa voltar, fique então nessa sua merda de vida.
E ela foi pra lá ficar com todos os meus amigos imaginarios. E eu o vi o W. vindo na minha direção e esperei por ele, ele tava chegando perto, mais perto, tão perto e... eu acordei!
Acordei assustada , acordei não querendo acordar, acordei querendo continuar mas acordei e não pude voltar.
O que mas me chamou atenção foi que eu não pensei em nada e nem em ninguem, só no W. Não pensei no meu futuro e nem nos meus amores, pensei só nele. Mas ele nem pensa em mim e nem lembra de mim, nem quer saber de mim.
Talvez o que a garota dos sonhos tenha falado seja verdade, porque aquela garota ela existe em algum lugar dentro de mim.
Como eu pude deixar isso acontecer? AS vezes o coração manda a gente pular de um precipio, por um motivo e a gente acredita e pula.
Vou atras da garotas dos sonhos pq já que eu não consigo te trazer pra mim e já que te amo tanto a ponto de deistir de viver por vc, talvez ela consiga trazer vc pra perto de mim, ou melhor de nós....

Como eu queria ter dito sim.

The Kill- 30 seconds to mars

"E se eu quisesse terminar?
Rir de tudo na sua cara
O que você faria?

E se eu caísse no chão?
Não pudesse mais agüentar
O que você faria?

Venha me destruir!
Me enterre, me enterre!
Eu estou farto de você!

E se eu quisesse lutar?
Implorar pelo resto da minha vida
O que você faria?

Você diz que queria mais
O que você está esperando?
Não estou correndo de você

Venha me destruir!
Me enterre, me enterre!
Eu estou farto de você!
Olhe nos meus olhos
Você está me matando, me matando!
Tudo que eu queria era você!

Eu tentei ser outra pessoa
Mas nada pareceu mudar
E eu sei agora, isto é o que eu realmente sou!
Finalmente eu me encontrei! Lutando por uma chance eu
sei agora,
ISTO É O QUE EU REALMENTE SOU!

Venha me destruir!
Me enterre, me enterre!
Eu estou farto de você
Olhe nos meus olhos!
Você está me matando, me matando!
Tudo que eu queria era você!
Venha me destruir!
Me destruir, me destruir!

E se eu quisesse terminar?"

Ontem a Quel me insentivou a desisti de você, mas depois eu percebi que nunca esqueci você. Como eu disse os outros foram só tentivas de preencher o vazio que você deixou, em cada vez que eu pensava em amor sem perceber eu pensava em você. Eu desisto mas sempre vai ficar aquela esperança lá no fundo de um dia te encontrar e vc ver em mim o que vc ver nas outras ou quem sabe algo mais-pq eu mereço bem mais.
Mas a verdade é que a minha vida inteira eu nunca quiz mais que vc, mas parece que pedir vc é pedir demais. Eu preciso ter uma ultima chance, um ultimo teste comigo mesma, um ultimo minuto com vc pra dizer tudo o que eu sempre quiz dizer, mas não pude pq vc pra mim era sagrado eu tinha que te exaltar mas nem tanto se não vc percebia, e sem contar que td vez que vc falva comigo eu ficava nervosa eu tinha um medo horrivel de gaguejar. Talvez tenha sido melhor assim, melhor pra mim e pra vc, vc não queria suportar uma menina estranha, que tem medo de gente, que sonha em ser diferente, que gosta de Harry Potter, que tem medo de filme de terror, que odeia funk, que tem amigos que ninguem pode ver, e que sim, ou melhor não, meu segredo eu não conto. Vc não ia querer uma menina como eu, ou talvez vc quizesse, seu soubesse desmonstrar, por que na verdade essa menina estranha daria a vida por vc.
Mas Deus não é tão injusto assim, ou tudo aquilo não passou de mais um sonho, eu preciso descobri! Mas na verdade eu ainda continuo a mesma, to mais estranha e confusa do que eu era, tenho mais medo de gente do que eu tinha-porque as pessoas são tão imprevisiveis- eu tambem adiquirir nossas estranhisses e duvidas, mas sabe como é quando vc tem um pésinho atras com algo, e eu só confio em vc pra acabar de vez com essa palhaçada, e sim eu continuo cortando os pulsos por vc.
E ai o que eu faço se eu te quero? Além de me torturar por ter sido tão burra a ponto de ter dito não pra vc, mas isso ninguem entende. Eu disse não por nervorsismo medo de te decepicionar, o fato é que eu fui sua ultima opção, e agora vc nem quer saber de mim, não é assim? Mas talvez, nesse não e nessa história cheia de "mas" e talvez" tenha tido tambem um pouco de amor própio, e mais uma vez o mas entrou pra dizer que eu acabei sofrendo ainda mais.
Talvez o meu tempo já tenha passado e eu ainda esteja presa a vc, pq vc pra mim é a lembrança de um beijo que não foi dado.
Confusa né? Imagine com vc por perto, tão perto mas tão distante ao mesmo tempo, eu pirei, desmoronei, mas se vc tivesse segurado na minha mão tinha dado tudo certo!

Não quer saber de mim - Mafia da stronda

"Você não sabe o que eu sinto
E nem como eu tô
Não aparece com meus gritos
Nem quando eu choro ou sinto dor
Estou seguindo o meu caminho
Porque eu já nasci sozinha
Mas sempre vou te amar
E eu preciso te falar
Não se toca , me provoca,
Me sufoca porque...
Não quer saber de mim
Lhe convido, perco orgulho
Mas eu nem ligo
Porque não quer saber de mim,
Diz pra mim amor que assim eu vou ,
Sozinha eu sigo ,
Eu penso em você ,
Fecho os olhos e é duro perceber
Que o amor , a distancia faz sofrer ,
Agora depois de tudo eu pude ver
Não tem como inverter e nem tentar retroceder
Mas você não quer saber de mim!"

Desisti de vc! Outra vez?

A maior prova de que eu te quero, é que eu to sempre te querendo. Mesmo que eu desista-estou sempre desistindo- que eu passe a te achar o ser mais despresivel do mundo, que eu passe a dizer que te odeio, que vc passe a ser ninguem pra mim, mesmo vendo que sem vc meu mundo perde o sentido. Eu me sinto na obrigação de sentir algo por vc, mesmo não sabendo o que, as vezes eu sinto raiva, mas não consigo prossegui com esse progeto de sentimento. As vezes o que eu sinto por vc é saudades, outras vezes é arrependimento, umas é desejo mas na maioria das vezes o que eu sinto por vc é amor!
Raiva por vc não me amar, saudades da sua voz de pato rouco, arrepndimento de não ter dito "sim", amor como o que eu sentia e sempre vou sentir, mesmo que ele esteja tão escondidinho que eu nem sinta mais.
Confesso, vc foi o unico que realmente amei os outros foram tentativas de preencher o vazio que vc deixou.
Acho que depois de tanto tempo eu adiquirir um super poder: eu controlo meus sentimentos. Sim, agora mesmo decidi desisti de vc, e meu coração não tá mais palpitando compusivamente.
Estranho pq até 3 horas atras eu estava decidida a te trazer pro meu mundo real (pq eu vi Divã e isso me fez pensar na vida, mas é historia pra outra postagem) pq no imaginario vc já é meu mas decidi te tirar de lá, não por completo, mas tirei o L. por completo e botei vc no lugar dele, como personagem arrependido.
Mas a verdade é que eu não ficaria no computador até 2h AM escrevendo sobre o L. , mas vc é diferente, mesmo que o L. seja melhor que vc, ele pra mim é o mais perfeito desconhecido, desconhecido literalmente mas perfeito até segunda ordem.
Enfim depois eu escrevo dizendo se vc voltou ou não. Se eu vou te aceitar de volta como centro do meu mundo ou não.
Mas se eu aceitar eu te trtago pra mim nem que seja na marra!

Meu conciente é inocente!

Mas não consigo controlar meu inconciente, ele é meu eu dark, ele é meu anjo mau. Ele me dita sas coisas que eu escrevo, ele diz o que devo sentir, ele diz que eu devo amar e concordo sem nem questionar, mas ele me faz fazer coisas que me assustam, ele é o cupado por tuo!
Meu inconciente pode me convenser a pular da cobertura de um predio de 100 andares, meu inconciente pode fazer eu te agarra no meio da rua, meu nconciente me faz assistir novela (sendo que eu suporto ficar sentada por muito tempo, ainda mais assistindo uma mentira), meu inconciente me faz ter fascinação em ver filme de terror(mesmo que seja pra depois passar a noite acordada), meu incociente me faz fazer tudo aquilo que meu conciente adoraria fazer mas tem medo. E eu adora quando é meu incociente quem toma a frente, é sempre tão bom , mesmo que depois eu me sinta péssima, fique cheia de vergonha, muito mau e com vontade dejogar na frente de um caminhão de refrigerente, mas graças a Deus quando me dá essa sensação eu já estou consiente - porque se não eu faria.
Eu tenho medo do meu inconciente mas odeio o meu consiente.
O meu consiente me faz ficar timida, insegura, calada, sem criatividade e deprimida. Já o meu inconciente é alegre, cheio de si, criativamente expressivoe todo soltinho. Eles são tipo yn-yang, um completa o outro, um dia eu consigo um equilibrio entre os dois, uma mistura, por enquanto eu só consigo ser um ou outro.
Talvez eu precise de alguém pra me ajudar a recuperar esse controle - talvez eu tenha perdido - e talvez esse alguém seja você.
Eu ando tão confusa, quem sabe eu não sou essa confusão. Confusa ou não, eu não quero que meu inconcirente fique trancado nesse mundo pararelo, onde vc me ama tsnto que morreria por mim, onde eu tenho tsntos amigos, onde eu sou a mais engraçada, onde a minha timides não me proiba de nada, onde eu sou livre, onde todo mundo me ama e, quase, todo mundo me quer, e principalmrente onde vc me chama de meu amor, me abraça, me beija, me faz tão feliz e eu te faço feliz tambem.
Acho que eu preciso trazer essa garota da minha imaginação pro mundo real, mas não sei como, talvez se vc me ajudasse eu conseguiria.
A garota que ia ser se não tivessem partido meu coração em pedacinhos, se não tivessem me transformado nisso que eu sou.
Eu preciso de alguém pra me fazer voltar a relidade, eu mesma, não essa coisa que tem medo de gente, que gagueja quando fala com desconhecidos, que não sai de casa por vergonha e falta de companhia, que falta quase entrar dentro na casca de uma tartaruga quando ver alguens em especial na rua, que quer você mais do que tudo mas não sabe como faz pra te ter. Essa coisa que tenha vergonha dela mesmo, tem vergonha na cara até demais e que tenta ser normal mas sempre foi esquita.
Eu quero ser a menina que faz amigos onde chega, que é style, que tá se lixando pro que os outros pensam, que não tem vergonha de mostrar o quanto de te ams, que teria armado um plano pra se aproximar ou simplesmente já estaria com você e que é simplesmente sensacional.
Enfim enquanto minha mente não se liberta, eu vou sonhando com vc, e tentando imaginar um plano que funcione, não sei se vc pode me ajudar. Mas já cheguei ao ponto de implorar por misericordia.

Pq te aceito de qualquer jeito?

Pq vc é faz os outros parecerem ninguem. Todos os outros tem um defeito perto de vc: o L. que eu acho tão tudo, tão perfeito se torna um doente, fanatico e estranho perto de vc; o P. se torna sem graça, sem sal, ele vira um cafsgeste, um estranho, um nada perto de vc; o D., bem o D. é o que mais se psrece com vc, se parece mas não é vc, ele não tem seus olhos nem seu sorriso.
E vc é tão meu, tão meu que eu vejo estrelas e ouço sininhos a tocar, tão me que meu coração ainda dispara, que eu ainda perco o sentidos com vontade me perder no teu labirinto, vc é tão meu que... que eu morreria por vc!
Nossa historia é tão bonita e tão triste, pior que a de Romeu e Julieta, pior que Titanic, pior que Moulin Rouge,tá legal eu exagerei pq pelo menos nehum de nós dois morreu, mas ai´eu acho pior pq agente tá vivo, mas não estamos juntos e nunca ficamos juntos.
Eu to aqui cheia de esperanças mas nem sei se vc me querer de novo, vou parar de fala e fazer uma promessa pra ver se Deus ouve as minhas pressas.

Em outros timbres e outros risos

Já falei que eu queria tatuar teu nome na nuca?! E hoje eu vi uma coisa que doeu tanto, vc tatoou o nome da outra no anti-braço, agora me diz se ela merece mais que eu? Me diz se ela te ama mais que eu? Diz o que ela tem tão especial? Sera que seu amor por ela é igual o meu por vc, sera que já acabou? Sera que vc vai consegui amar alguem de novo igual amou ela? Sera que esse alguem vai ser eu...
Deus escreve certo por nossas linhas que se não fossem tão tortas não teriam se cruzado... assim que eu prefiro acreditar.
Mas não espere eu ir embora mais uma vez, me deixa tatuar teu nome na nuca, te beijar, te abraçar, ouvir vc me chamando de "meu amor", deixa eu te dar apelidos fofos e fazer todas as coisas que eu sempre quiz fazer mas que vc sempre com jeitinho pisiotou e aliquinou todas as minhas esperanças.
Não me deixa mais uma vez como ultima opção, não deixe o meu coração se cansar outra vez e deixar a minha cabeça responder por ele, mas pensando bem, eu acho que não tenho mais juizo vc ta me enlouquecendo, talvez eu aceite perder todos os sentidos.
Ainda me lembro de como as minhas amigas riam quando dizia q vc tinha um olhar sedutor e tentava imitar. Eu te achava tão perfeito , seus olhos, seu cabelo, seu jeito sexy e marrento, tudo em vc era perfeito.
Por favor não faça um sentimento tão bonito desaparecer de novo, e dessa vez vc não voltar e se voltar eu vou ignorar.
Não me faça voltar para aquele estado de caça ao tesouro, até pq eu já achei o meu.
Enquanto eu não tenho vc vou ouvindo Na Sua Estante

Vc, só vc e sempre vc!

Eu ainda me lembro do quanto eu achava que aquela sala de aula me trazia sorte... Sala 5 da antiga Escola Municipal Professor Leopoldo Machado, -tive que decorar pq na sala só prestava atenção em vc- nome que eu achava enorme.
Foi na sala 5 (que depois virou sala 7 mas isso não importa) que eu vive muitas e grandes emoções, foi ali que eu aprendi a divisão -que na época me fascinava e hoje me assusta- e eu recebia otimos elogios, foi na sala 5 que eu aprendi muitas coisas, mas principalmente foi naquela sala que eu te conheci, que eu me apaixonei, lá eu já rir e já chorei, naquela sala eu amadureci, eu cresci.
Foi lá que meu coração se encontrou e se perdeu pela primera vez, aquela sala onde eu aprendi tantas coisas e que eu já não aguentava mais sempre estudar ali, hoje me deixa saudades. Saudades de sentar no meio ou onde eu quizesse, saudades de me senti um peixe fora d'agua quando conseguia sentar perto de vc e ficava lá sem falar nada nem por um minuto perto de vc e dos seus amigos.
Ain.. sala 5, que conhecidentemente é o numero do dia do seu aniversario: 5 de Setembro. Vc que pra mim sempre foi tão inigmatico, mas eu fazia questão de ficar horas te estudando.
Era tão bom aquela sala era o berço dos meus sonhos onde eles despertavam e adormeciam.
Se algum dia na vida eu sonhei em casar foi lá, mas obrigada por destroçar meu sonho, por alimentar as minhas esperanças, por me fazer conhecer o doce ao mesmo tempo amargo sabor da ilusão e obrigada por ter me mostrado que amor era só sofrimento. Eu era tão criança mas sai de lá tão mulher, mas no fundo eu ainda era a menininha que se fazia de mulher pra vc, eu achava que ia gostar de mim assim , mas obrigada por ter me deixado como ultima opção e por ter me feito esperar tanto. E mesmo assim eu ainda te amo seu idiota.
Na sala 5 vc escreveu seu nome no quadro, ai se naquela época tivesse celular de camera *-*
Foi na sala 5 que eu te disse "não", tudo sempre aconteceu na sala 5.
Agradeço de verdade a sala 5 e não a vc, pq a sala 5 é só um lugar sem vida mas que me protegeu e esteve comigo nas horas boas e ruins, ja vc nunca quiz nem saber de mim é um milagre vc lembrar meu nome até hoje, era desumano o que vc fazia com aquela pobre garota apaixonada, o que vc fez de errado? Nada mas tambem não fez nada certo, alias vc nunca fez nada! Mas vc era tão... deixa pra lá, eu não sei explicar.
A raiva já passou e eu tenho que reconhecer que talvez o que tenha feito da sala tão especal pra mim tenho sido vc.
Mas agora não tem mais a sala 5 mas ainda posso ter vc... Quem sabe?!

Dessa vez eu já vesti minha armadura!

E agora que vc voltou, não sei se me desespero ou se tento ficar calma, se corro enquanto eu tenho tempo ou se espero como da ultima vez. Eu estou confusa, mas seja lá qual for a minha direção. Eu te amo, e percebi que vc é a unica pessoa que eu realmente amei, amo e acho que sempre vou amar, os outros, sim foi foguinho...^^
Vc ainda me deixa sem sono, mesmo quando eu tenho a obrigação de dormi, vc ainda faz meu coração palpitar e dar saltos, pulos e piruetas só de falar seu nome.
Mas não demora tanto dessa vez, não espere o meu coração se cansar de lutar e deixar minha cabeça responder por ele.
Eu fico sem palavras quando se trata de vc, pq quando se referi a vc, eu volto a ser a garotinha que usa oculos e sempre usava trancinhas e que ria td hora, mas que seria capaz de dar a vida por vc, que fazia de td pra sentar do seu lado e ficava com o caração do tamanho de um grãozinho de areia quando vc olhava pra mim , que sempre desmentia quando alguem perguntava "Vc gosta do Welligton?", que perdia a respiração com o seu olhar e com o seu sorriso, que mau sabia escrever seu nome de tão criança que eu era até o dia que vc pegou o giz e escreveu no quadro em letras enormes mas que sem comparavam a emoção que eu etava sentindo naquele momento. Que é mesma pessoa que disse "não" na aula de história quando vc me perguntou "Quer namorar comigo?", te dise não com o coração partindo pq não queria ser mais uma na sua vida, pq eu não ficaria bem na sua estante.
Mas se vc voltou com tanta força agora e sem ninguem que me impensa, eu quero vc como eu nunca quiz acho que isso é um sinal do destino que tá me mostrando mais uma vez a direção da felicidade ou talvez ele esteja me mostrano a direção da minha desgraça.
Eu tinha decido parar, mas se tratando de vc há excessões. Só não sei como vai ficar meu sono mas se meu coração quer ele vai ter, a gente tem história, só não sei se vc ainda lembra ... Tenho quase certeza que vai dar tudo errado, e que vou me arrepender depois mas eu não resisto a nós dois!
Me faça feliz agora, não espere eu ir embora pra perceber que vc tbm me adora!

Eu preciso descobri a emoção de estar contigo?

Volto eu pro ponto principal da história, vc, pq meu mundo parece girar em torno de vc, pq meu pessado faz sentido quando eu olho pra vc, pq meu presente perde o sentido quando o penso em vc, pq na minha mente meu futuro ñ vai existir sem vc.
Talvez seja drama, mas a verdade é que eu evito pensar em vc, pq quando eu penso em vc, meu sorriso se fecha, vai se abrindo ums ferida no meu coração que pode até me matar dá tristeza tão grande que me dá, eu sinto que é vc, mss o destino bate de frente com meus sentimentos, sempre me contrareia, sempre tirando a minha alegria, sempre me dando motivos pra desistir, e por mais que meu coração queira desistir e pedir arrego, dizer que se vc não me fizer feliz eu me mato, eu não desisto.
Mas quando eu vejo tanta gente tão feliz, eu penso: pq não eu? o que eu fiz de errado, joguei bomba na cruz? Cade Deus que não me ouvi, não me vê? Pq ele não me dá logo vc?
Voltamos de novo ao ponto de referencia, vc, ao mesmo tempo que pensar em vc me dar alegria de saber que vc existe, me dá tristeza de saber que eu não tenho vc, ao mesmo tempo me dá raiva por vc ser tão perfeito.
Quem mandou? Pq vc é tão perfeito? Eu te odeio por ser o idiota mais perfeito!
Talvez quando eu encontrar alguém que me ame, eu pare de te odiar, pare de te amar, mas nunca vou parar de te adimirar!
Agora na hora de parar de falar de vc...

Até algum dia...

Não sei se na Terra do Nunca, agente tem alguma lembrança, sim pq vc nunca vai morrer pra mim, mas eu nunca mais vou ouvir sua voz no telefone de madrugada ou de manhã, pq eu nunca mais vou sentir vc me abraçar tão forte a ponto de eu perder a respiração, dizendo que vai morrer de saudades e pra eu nunca te esquecer, talvez eu nunca mais te veja. Mas sera que vc me esqueceu, sera que vc se lembra de quando vc tentou me ensinar a tocar violão e quase jogou ele na minha cabeça pq eu simplesmente não conseguia talvez por ficar enfeitiçada olhando pro seus olhinhos azuis abaixo da franja dourada. Sera que vc se lembra de quando cair no seu colo de tanto rir, e depois até o propio Fael falou ... nunca vi dois loucos se darem tão bem. Vc era meu amigo e meu amante, so vc me entendia, vc me fazia sorrir até quando eu não queria.
E onde está vc agora além daqui dentro de mim? Pra onde vc foi? Esteja onde estiver, espere por mim, espere eu ir ai pra agente fazer competições idiotas como pra ver quem consegue ficar com o olhar fixo por mais temnpo em um unico foco, bem se for pra olhar pro seu olhar fechadinho que doma até a mais temida das feras, eu já ganhei mas meu maior premio vai ser vc de novo, ouvir sua voz que fazia meu coração dar pulos de alegria quando falava "Alô é da casa Jeeh?" ou as poucas vezes que chamou " Jeeh ta ai?" e saia correndo e via vc sorrindo pra mim, era melhor que qualquer sonho.
Vc me prometeu que ia lembrar de mim pra sempre, por uma eternidade e além, mas vc tbm havia prometido que ia viver tempo o suficiente pra eu aprender a tocar violão, e disse que já qu isso ia demorar muito tempo, vc ainda teria que me aturar muito, prometeu que ia quebrar a cara de todos babacas que partissem meu coração e me fizessem chorar, e cade vc pra eu pelo menos chorar no seu ombro e pedir pra vc ficar calmo.
Vc tinha tanta coisa pra fazer aqui antes de ir pra terra da Sininho, que as vezes eu penso que td é um pesadelo, desejo com tds as minhas forças que o telefone toque e seja vc dizendo "...Tava com saudades minha maluquinha!" e depois de horas de conversa quando o relogio marcar 3h(da manhã) "...Boa noite pequena, sonhe comigo..."
, desejo nunca ter recebido aquela mensagem do Fael no celular.
Agora quem vai tentar me ensinar a tocar violão, quem vai ficar até as 3h da manhã conversando comigo, quem vai quebrar a cara de todos os babacas que me fizerem chorar e quem vai me consolar? Quem, se a unica pessoa que me entendia nesse mundo era vc?
Quem vai alugar Harry Potter e me chamar pra comer pipoca, quem vai ter o trabalho de fazer pipoca doce só pra mim? Quem, se vc se foi e me deixou sozinha no meio de um monte de gente estranha?
Quem , vai completar o vazio que vc deixou além das suas lembranças, vc é insubstituivel e inesquecivel! Obrigada por me fazer tão bem, pena que foi por pouco tempo.
Mas um dia vamos nos encontrar, seja na terra da Sininho, nos sonhos da Alice ou em qualquer outro lugar... Um dia eu vou segurar de novo sua mão fria.

A experiencia...

Quem sou eu ? Tambem não seei ....
E achei que fosse emo mas não rola... achei que fosse gotica mas não rola.... o que rola entao?
Bem eu acho que sou uma mistiura de tudo, eu sou eu quando ñ estou sendo ninguem , sou rellaxada desdeichada e despreocupada.
Enfim Segunda saimos eu , Suzy e Keel vestidas de góticas, na verdade tava mais pra roqueirob mesmo.... Foi uma experiencia boa mas que eu não quero repetir nunca mais.
Eu não gostei tsanto como eu desde que comecei a gosar de rock, achei que ia gostar. Mas não foi assim.
Eu acho que já achei meu estilo, mas não adianta eu tentar ser uma coisa que eu não sou, pq não vai ser legal.
E então fica assim, hoje eu acho que siy uma coisa amanhã eu posso destetar e dizer nunca fui.
Minha cabeça ta informação, to começando a viver agora.
Mas o fato é que foi preciso eu sair na rua como eu sempre quiz pra ver que não era a minha. Moral da historia é preciso passar por aquilo pra vc saber se é bom ou ruim, é preciso viver pra aprender e aprender a viver, já que nem sempre a pratica é igual a teoria!
O que eu vou ser ou pensar em ser daqui pra frente ? Eu não sei, achon que vou parar de planejar e deixar a vida correr pq ela corre rapido demais, pra eu perder tempoo sonhando, planejando ou pensando.
Sonhar so se for vc , lias até por vc eu to pensando se vou continuar sonhando. Mas de qualqur jito vc ainda vai ficar um bom tempo nos meus pensamentos!

Nessas horas que eu queria ter um violão...

Eu estou me sntindo como eu nunca tinha me sentido antes, estou tão mau que choro até pela mosca que posa no meu ombro. Eu me sinto sozinha, tão carente... Me sinto vazia pq ninguem me entendi. Eu podia estar bem hoje mas não estou, eu culpo o meu vicio mas era pra acontecer.Bem quando eu sair daqui vou pegar o papel e a aneta e compor coisas que doeem a alma ... Até no que e faço de melhor eu sou incompleta, posso não estar certa mas preciso me preencher de alguma forma.
Eu estou tão emocional, que td oque eu escrever hoje podem ter certeza que não foi nada de caso pensado. Hoje vai parecer mais confuso do que custume .
A minha vida é uma confusão, eu sinto falta de vc, falta de amor, e hoje inclivelmente até falta de amizade.
Hoje eu to mais fragil que um copo de cristal. Sencivelmente sencivel... ou coisas do tipo.
Eu quero companhia, de alguem que me complete que me entenda, alguem que me faz sorrir.
Mesmo que esse alguem , seja um violão ou no caso esse algo.
Ontem foi um dia bom e ruin, descobri o que vou fazer da minha vifda, é bom pq é menos uma duvida na minha cabeça, me inspirei na Julia Petit. Bem se vai dar certo isso só tempo podra dizer.
Vou seguindo a minha vida aqui do jeito que dá, sem violão e de vez em quando sem ninguem, as vezes sem criatividade, e as vezes sem amigos (pelo menos no meu ver), as vezes sem vc e sem ninguem. Pelo menos eu tenho caneta e papel, e enquanto eu tiver isso eu não corto os pulsos!

Cade minha pasagem pra terra do NUNCA?

Parece que foi ontem, que eu fui pra escola tada ansiosa, com frio na barriga, e louca pra fazer amigos. Ou que eu vi o W. e me apaixonei. Parece que foi ontem que eu briguei a com a minha mãe pra ir pra escola sozinha. Ou que eu parei de usar trancinhas. Parece que foi ontem quev eu conheci o D. e fica olhando pra ele que nem uma doente.Parece que foi ontem que eu conheci a Suzy e que a gente brigava por coisas tão bobas que nos faz dar boas risadas hj. Parece que fo ontem que eu briguei com minhas amigas e só voltamos a nos falar ano passado. Parece que foi ontem que eu vi a Ju ficando com o D. sabendo que poderia ser eu. Parece que foi ontem que eu vi vc passar por mim e nem dei bola. Parece que foi ontem que eu descobri td a verdade e fez questao de guardar so pra mim.
O tempo passou tão rapido que eu nem vi, ontem eu tinha 7 anos e hoje já tenho 15.
Eu e meus 15 anos não vamos nada bem, agente briga e depois fazemos as pazes, na verdade eu prefiria voltar a ter 9 anos, mas não posso , tenho que me contentar com meus 15 anos , que aparetemente não me servem pra nada, mas com o tempo td vai fazendo sentido, eu, Keel e vc ... Td se encaixa, por isso eu não acho que seja tão ruin. Enfim quando eu tinha 9 anos eu vivia sonhando em ter 15 e hj eu quero voltar a ter 9. È assim a gente só dar valor quando perdi, um dia quando estiver mais velha vou sentir falta dos meus 15 anos... Mas quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra.
Eu não do meu futuro, talvez eu desista da usica e siga a moda, ou talvez eu viva de musica mesmo morrendo de fome. Talvez eu vire poeta e morra de amor. Enfim eu não sei, decidi viver o presente e parar de planejar o futuro, pra depois não querer voltar a ter 15 anos.

Só eu te vejo assim?

Minhas me criticam quando eu falo que vc é perfeito, elas não veem vc como eu vejo. Sera que só só eu que acho fofo o seu olhar de criança assustada, só eu que desmancho com seu jeito de andar , só eu que tenho dor de barriga de tanto nervoso quando vc tá por perto, só eu que dara td pra passar pelo menos um dia com vc?
Só eu que te amo assim? E vc não dá a minima, nem percebi.
Eu prometi que n~\ao ia mais sofrer por vc, e não vou... Mesmo vc sendo o cara dos sonhos, mesmo eu te amando tão encantadamente, eu não vou sofrer por vc, e se não vou sofrer por vc, não vou sofrer por ninguem mais. Pq vc merece meu sofrimento... A menos que apareça alguem que me ame e que e faça te esquecer, alguem que consiga me fazer sonhar, nmais do que vc faz!

Demorou, mas eu me cancei...

Hoje eu acordei, e como tds os dias a primeira coisa em que pensei foi em vc, mas derrepente, me veio um sentimento tão subito quanto o meu encantamento por vc. Um sentimento que em uma fração de segundos e um decimo de pensamento tomou conta de mim. Não eu não deixei de te adimirar, como eu disse ontem pra Suzy vc vai sempre ser o cara dos meus sonhos! É que eu simplesmente me cancei dessa vida de amores platonicos, me cancei de me iludir e de insistir em sofrer, mas se como eu disse, se não disse digo agora, se sofrer por vc vale a pena. Pq justo quando chegou na sua vez eu desitir? Pq eu me cansei de uma coisa que eu pensava não viver mais sem?
Não sei o pq exato, mas deve ser pq meu core cansou de sofrer, pq como eu disse pra Keel, sonhar é muito bonito na teoria mas na pratica é triste se iludir. Ta, vc pode sim ser o homem da minha vida, mas se for td vai acontecer normalmente não vou alimentar essa esparança, que até a propia já percebeu que melhor dá um tempo. E se até ela que tem acompanhado desde sempre, alias ela é unica que tem me acompanhado nesse caminho sombrio... se até ela se ocultou, pq insistir?
Eu vou viver minha vida, e vc infelizmente não estar nela.
E se algum dia o destino resolver me dar uma chance de ser feliz, eu vou estar aqui a sua espera... Pq como eu disse a esperança só se ocultou mas ela ainda existe!
E como eu já falei.. por vc vale a pena esperar!

"Entre razões e emoções a saída
É fazer valer a pena
Se não agora depois não importa
Por você posso esperar, posso esperar, posso esperar.."

Me deixa viver

Minha mãe, é do tipo super protetora, ela usa essa proteção mais comigo e com meu irmão. Eu acho que vou ter deixar ela falando sozinha, hoje quase que virei pra ela e falei a frase que li numa revista: "não me pessa pra ter uma cabeça de 40 anos e nem me trata como se eu tivesse 8...".
Caramba me deixa viver, eu tenho 15 anos, e não preciso de baba, ela quer me proteger do que não precisa, e depois tambem eu acho que eu tenho que aprender a viver e só existe uma forma de se aprender a viver, é vivendo.
Mesmo que me eu de mancadas e me machuque, eu tenho que aprender e não vou aprender se não arrriscar, por que na pratica a vida é mais dificil que na teoria.
Ela quer me poupar mas elavai proteger tanto que uma hora que eu precisar e ela estiver ali eu vou ter wque virar.
É assim, eu quero ter minha vida. A vida que é minha por direito, só queria fazer isso sem ter que magoar ninguem.
Aff...

Bem mais que amigos

Como disse ai em baixo minha amiga Suzy perdeu o amigo colorido dela...
Pedi pra ela fazer um depoismento de brincadeira, tentando animar ela, pq ela ta muito mau...Vou deixar ela falar por ela mesma:

" Me chamo Suzy.
E vou contar a minha historia aqui.
Conheci o Matheus Cavalcante na praça dos Eucaliptos,ficamos pela primeira vez lá.
Mas quando ficamos,não foi só uma simples ficação,rolou uma quimica sensacional e maravilhosa.
Trocamos telefone,endereço e tudo.
Ele estava aqui na minha cidade na casa da mãe dele mas ele morava em outra cidade na casa do pai,e nessa epoca que ficamos ele tinha 17 anos e assim que ele completou 18 anos,ele veio morar aqui na minha cidade.
Ele era da Marinha ,e nessa epoca eu deveria estar com 13 anos partindo pra 14.
Um belo dia ele me ligou,me chamando pra sair,aceitei na hora,posso dizer que ele ficou em meus pensamentos o dia todo.E nesse dia ele me pediu em namoro,mas eu aceitei mas não contei pra minha família pois minha mãe sempre foi de falar que só namoraria quando eu completasse 18 anos(aff).
Namoramos às escondidas ,durante 1 ano e meio.
E outro dia ele me levou pra casa dele,pra vermos um filme,e a mae dele chegou bem na hora que estavamos nos beijando,e ele contou tudo pra ela.
E ela aceitou,disse que gostou de mim e tudo.Posso dizer que ela foi uma 2º mae pra mim.
E durante esse tempo,ele ja começou a ter uns ciuminhos de amigos meus,de eu conversar com os garotos no msn,de eu preferir a igreja do que ele.
E percebi que esse encanto de fadas era só um encanto e não uma vida real.
Não aguentava mais mentir pra minha família.Sempre dando uma desculpa pra sair com ele.
E um belo dia liguei pra ele e disse que queria encontrar com ele na praça,minha intenção era terminar com ele,e ele já sabendo disso,ele levou alguns amigos dele,pra ver se eu mudasse de ideia e não terminasse com ele na frente dos amigos.Mas fui forte e terminei com ele assim mesmo.
Ele foi um pouco violento comigo mas foi questão de momentos.
Terminamos e ficamos tipo ,uma semana separados,depois ele veio aqui em casa,num dia de semana e pediu pra voltar,mas eu não quis.
Fiz questão de esquecer tudo que vivi com ele.
E ele começou a andar com más campanias,começou a fumar,beber,e a usar drogas.
Dia 4 de Dezembro de 2008,ele fez 19 anos,liguei pra ele e desejei felicidades,tivemos uam recaida,ele me chamou pra ir comer um bolinho na casa dele,e não resisti,ficamos.
Mas foi só uma simples recaida e não significava que iriamos voltar.
E dia 08 de Janeiro de 2009,a prima dele me liga desesperada falando que o ''meu Matheus estava no UTI,em estado grave,e que queria me ver o mais rapido possivel mas eu fui dura com ele e não fui visita-lo pois descobri que durante o nosso namoro,ele me traiu.E sofri calada,pois meus familiares não sabiam do nosso namoro.Sofri calada,e dia 09 de Janeiro de 2009,às 1 e 23 da manhã,foi constatado a morte dele,lembro que foi um dia de sábado.
Agora todo mes ,dia 09,eu sempre presto uma homenagem em meu orkut,colocando sempre quantos meses ele já se foi.E nesse mes de Junho,fez 5 meses que ele se foi.
Eu tive que perder,pra perceber que ele era o homen da minha vida,e foi toda minha culpa,se eu não terminasse com ele,se eu não abandonasse ele.E a prima dele que é uma grande amiga minha,a Rafaela,ela esteve com ele nos ultimos suspiros e palavras e ela disse que ele chamou pelo meu nome e disse:Pensei que voce viesse Suzy,sempre que lembro dessa parte,eu choro,eu sofro.
Agora quando meus familiares perguntam quem foi esse tal de Matheus Cavalcante,eu sempre falo: Foi meu 1º amor..."
Ela disse que chorou, e me agradeceu por eu ter proporcianado a oportunidade dela viver td de novo. Quando acabei de ler eu cair em lagrimas tambem. Fiquei até sem palavras...

Amores , ñ importa como, mas são amores

Eu amo um cara que ñ me ama, minhas amigas Quel e Dani tbm... Minha amiga miih ta td enrolada com um cara e depois com o outro, ms ela nunca sabe pq eles igonoram ela, minha amg e chara Jeeh ta tao enrolada q nem dá pra exolicar a historia dela,e a minha amg Suzuy tinha encontrado o amor da vida dela mas o cara morreu de orvedose.
Mesmo com todo esse vuco-vuco, nós amamos, não importa o jeito , mesmo que pareça estranho nós amamos, e amar é mais que humano, éobrigatório, é praticamnrente involuntario.
A gente sofre, chora (eu ontem chorei ouvindo RBD) mas ama, isso faz parte da vida. Mesmo que odiamos quando não acontece, quando p cara não percebe, quando ele é um idiota, quando não dar bola, quando tem ciumes demais, quando brigamos, quando terminamos, quando arrumam outra e quando chega ao fim, simples assim.
Mas se é tão ruim, pq estamos smpre nos entregando a uma nova paixão?
Pq nós mulheres nascemos pora morrer de amor, como eu já disse em alguma postagem perdida por ai... se não postei , vou postar daqui a pouco, deve ta em algum pedaço de papel prdido aqui. rs
Nós mulheres somos influenciadas desde o berço pra isso, somos criadas pra amar. É como se imprantassem um chip na nossa mente, é como diz a Pitty em Adimiravel Chip Novo.
É assim quando desisti de amar, as pessoas sempre se espantam. Espantoso é tombadas e mais tonbadas continua tentando, não que eu esteja desencorajando vc de continuar amando, até pq falar é facil, digo pra vc continuar e nunca desistir, pq desistir é ficar do que levar tombadas e mais tombadas.
Quem sabe um dia dá certo?

Bring me to life

Amanhã é o dia dos namorados, e eu estou sem vc, sem vc e sem ninguem. Não tenho certeza que ninguem substituiria vc, mesmo sem nunca ter tido vc na minha vida, vc faz tanta falta. Meu principe gótico, um apelido que segundo a Miih, é otimo pra vc, é triste depender de segundos pra ter contato com vc.
Almas gemias, nunca vi alguem tão parecido como eu e vc, só não tive nenhuma chance de te mostrar isso pq vc se afastou com medo de mim, esse medo me fez sofrer. Digo de peito aberto que sofrer por vc vale a pena, mas acho que valeria mais a pena ainda se vc me desse uma chance mesmo de ser só sua amiga, uma chance de entrar na sua vida. Já disse que não sei como pode existir alguem tão perfeito assim, perfeito pra mim, perfeito como pessoa, perfeito pra me completar.
Decidi apenas de te adimirar, pq vc é adimiravel, mesmo que de longe, quem sabe um dia eu chego perto, mesmo que eu tenha que usar metodos que até eu acho desprisiveis.
Pena, eu sinto pena de mim por isso, e queria que vc sentisse tbm, quem sabe assim vc me daria um chance de me aproximar um pouco de vc, falar com vc, enfim ter algum contato sem necessitar de segundos.
Vou simplificar essa historia, preciso que vc me salve, na verdade sempre precisei de ser salvada. Talvez por isso eu sempre tenha me sentido atraida por lobos maus, agora que encontrei vc, vejo o quanto todos os outos são seres despresiveis.
Eu tenho uma doença chamada tedio e carencia, uma doença fatal que precisa de cura e a cura talvez seja vc, os outros são apenas remédios, remedios que podem ate diminuir a dor, mas ela volta, me lembrando do vazio que pensei que vc poderia preencher, mas vc deixou bem claro, me deu motivos pra eu perder as esperanças.
Mas se até hoje eu segui por caminhos obscuros pra encontrar um lobo mau, pq ñ continuria seguindo por esse caminho pra encontrar vc, pra vc me salvar e me levar pra um castelo distante onde nós criassimos um mundo só nosso, já que mesmo tendo mundos separados, são tão parecidos.
Quando conheci vc, a minha vida toda fez sentido, agora só preciso de vc nela pra ficar completa.
As vezes eu penso que ser feliz é pedir demais, que ter uma chance com o cara dos sonhos é pedir demais. Mas meu problema talvez seja esse, insistir numa coisa que qualquer um desistiria, mas não eu, eu não vou deistir de vc, posso me casar e encontrar um cara me ame, mas vc vai sempre ser o cara dos meus sonhos.
Preciso de vc, só vc vai me completar, eu vou sempre te adimirar, sempre lembrar de vc mesmo que vc nunca saiba de mim, mesmo que eu saiba pq vc fechou a porta pra mim, e eu faria o mesmo, é triste mas é assim.
Eu sou a tampa deformada da sua panela e a outra metade podre da sua laranja.Mas por vc eu luto até o fim.

Uma mudança radical...

No dia em que levei um "não" de vcs sabem quem, eu só tinha duas saidas ou me matava ou virava EMO, e foi isso que decidi...pela saida mais divertida. Decide virar o que na verdade eu acho que sempre fui mas por achar melhor não ser assim eu virei uma camaleoa e agora vou ter que me reoganizar, minha mente tá uma bagunça mas pela primeira vez na vida eu não vou desistir. Esse é meu mau eu desisto muito rapido das coisas dificeis...
Vou focalizar em ser eu mesma, e por mais atritos que eu enfrente não vou desistir, não é por mim, nem por vc, muito menos pela esperança minima que me resta bem no fundo de um dia existir um nós... Mas sim pelo geral, não pq eu não quero mais aceitar o jeito que eu realmente sou, mas pelo o contrario eu finalmente decidi ser eu mesma. Mas quem sou eu?
Eu me perdi num mar de ilusões tentando conquistar alguem que não servia pra mim, mas agora que encontrei vc, eu me vi no fundo do poço gritando socorro e resolvi me ajudar... Mas acho que vc tambem não serve pra mim.
Enfim, nesse novo caminho da minha vida eu tenho pessoas ao meu redor tentando me ajudar de tal forma que eu nem tenho tempo pra sofrer por vc. Prefiro acrditar que o tiver de ser, será!

E se eu vou conseguir ou não isso só o futuro dirá, mas eu sei de uma coisa: que depois disso, seja essa uma tentativa fracassada ou não, eu nunca mais vou ser a mesma. Eu cansei de ser mais uma, a menina sem brilho propio... Vou me destacar e se eu não conseguir me conformo com simplesmente estar me sentindo bem, feliz não por completo mas feliz, e sendo eu mesma.
Na verdade as pessoas mudam sempre buscando o melhor, eu quero ir para o alto e avante mesmo que seja de um jeito estranho, do meu jeito, e umas quedas de vez em quando fazem bem. Ai gente escolhe se vai seguir um novo rumo ou pessistor naquele mesmo caminho, achando que desta vez td vai dar certo. E se não der um dia agente cai e diz que foi a ultima tombada, mas se a tombada te faz bem, pq não continuar?
Eu sempre me enrolo no meio da historia e vou um caminho filosoficamente diferente e na pratica a minha vida tambem é assim.
Pra não enrolar mais vou contar pra vcs passo a passo da minha tranformação e se eu parar de escrever é pq eu voltei a focar em vc e voltei atras na minha decisão e tomei a reta mais logica mas tão irracional, me matar por vc, cortar os pulsos pq eu nunca vou te ter...Ir embora sem dizer Adeus e muito menos me apresentar...
Assim foi toda minha vida!!! Mas agora espero que isso mude, eu quero mudar quero td mude... se for preciso até que eu esqueça vc, eu vou esquecer, mesmo se continuar te achando a criatura mais perfeita pra mim, mesmo achando que nós nascemos um outro e tendo certeza que vc é cara dos meus sonhos eu te esqueço com a maior facilidade. Pq a unica coisa boa que eu aprendi com tanto sofrimento foi a apagar facilmente as pessoas daqui de dentro.
Até breve...
Obs.: Quando eu digo me matar, querodizer dizer matar essa Jéssica e ser outra pessoa

Oi, prazer...vc é o homem da minha vida!

Eu queria que vc me notasse mas agora eu quero desaparecer; Eu queria que te ter mais que td nessa vida, mas agora queria nunca ter te conhecido... O pior é eu sei que vc é o cara dos meus sonhos, não existe ninguem mais perfeito pra mim... VC é perfeito, mas já tem dona... e esse é o seu unico defeito. E se choro hoje é pq sei que é praticamente impossivel o "eu e vc, assim nós".
To tão mau, com a possibilidade de ser td mentira e de vc só não querer ficar comigo, que entrei em panico, em choque, o nervosismo tomou conta de mim. E mecheu profundamente com o meu piscologico que abalou td a minha estrutura.
Eu simplesmente desito, eu me recuso a ser feliz se ñ for com vc!!!!!!!!!

Eu amo vcs...

E então esse é o fim?

Talvez seja pela presença da sua ausencia ou por que eu tenha encontrado alguem que eu acho que é melhor que vc... Talvez ele seja realmente melhor que vc!
Não sei se realmente acabou, preciso te ver de ver novo, preciso sentir seu olhar que brilham mais que duas estrelas radiantes na escuridão do céu deserto, preciso sentir se ainda perco a respiração quando vc estar por perto. Enfim preciso saber se ainda acho que preciso de vc como o ar que eu respiro, saber se te amo tão profundamente que não sou capaz de imaginar o futuro sem vc, já que eu oculpo todo o meu tempo imaginando tanto um futuro com vc...
Sim me iludir demais, mas sei exatamente como sair dessas ilusões, afinal nunca tive ninguem pra fazer corativo no meu coração quando eu me machucara, e é incrivel quanto eu insisto e volto a me machucar, com vc ñ teve cortes profundos, só pequenas cicatrizes... que já nem doem mais.
Foi melhor assim, e acho que nem tenho mais palavras pra falar sobre o seu fim pra mim, e ñ tem pq prolongar uma história que ñ teve passado e nem vai ter futuro. Não tenho a ausadia de dizer que termina pra sempre, pq sei que a qualquer momento posso voltar a lembrar de vc e cair de novo na armadilha das minhas ilusões ou se esse outro alguem não me der o que eu sempre quiz... eu digo adeus e volto correndo pro abrigo sombrio das minhas ilusoes, pq se é pra sofrer que seja por vc!
Por estar tentando economizar minhas palavras pra esse novo alguem, digo "Adeus e quem sabe até algum dia" deixando mihas ilusões aos plantos trancada no quarto do esquecimento e esperando profundamente não precisar voltar a conviver com ela...

Se isolar do mundo...

Questões divididas em fatos
O atos que impulsam os corações
Homonios a mil, e o tédio é um veneno fatal
Crises pisicologicas enquanto os outros procuram a logica
Faça o que fizer mas faça direito
Uma loucura pra ninguem botar defeito
Tudo na vida tem uma função
Basta descubrir qual a sua missaão

REFRÃO:
As coisas vão acontecendo tudo ao mesmo tempo
Seu cerebro aquece, mas não se estresse
Vc só não pode se isolar do mundo

Digo isso pq vivo num mundo paralelo
Eu criei o meu propio castelo
Já tentaram invadir
E eu me protegir
Só pra parar de pensar que estão querendo me destruir
Eles querem que eu aceite todos os absurdos e continue a sorrir
Não, eu não vou mudar
Nem pra encontrar alguem que vai me amar
Ma não vai ser pelo o que sou
Mas sim pelo o que o mundo me transformou

As coisas vão acontecendo tudo ao mesmo tempo
Seu cerebro aquece, mas não se estresse
Vc só não pode se isolar do mundo
As coisas vão acontecendo tudo ao mesmo tempo
Seu cerebro aquece, mas não se estresse
Vc só não pode se isolar do mundo

Não agrada a ninguem o simples fato de eu me sentir bem?

As coisas vão acontecendo tudo ao mesmo tempo
Seu cerebro aquece, mas não se estresse
Vc só não pode se isolar do mundo
As coisas vão acontecendo tudo ao mesmo tempo
Seu cerebro aquece, mas não se estresse
Vc só não pode se isolar do mundo

O tipo certo de garota errada e o tipo errada de garota certa.!

É estranho descrever o que eu sinto, eu necessito da mais profunda atenção a td tempo.... Eu acho que é isso,ãfinal não vejo outra explicação para o vazio que eu estou sentindo agora. Uma sensação estranha como se ninguem gostasse de mim nesse mundo. E os meus amigos que eu tnto amo? Na verdade eu não sou boa o bastante pra eles... e nessa busca de um alguem que me acustumei sempre com o ninguem. Eu me sinto vazio, um vazio que as vezes eu estou sempre a procura de algo que o preencha. E tenho medo de encontrar esse algo e não saber o que fazer quando sentir esse vazio.
Na verdade a parte do "eu não sou boa o suficiente pro's meus amigos" é invenção da minha carencia. Talvez por isso que eu não consigo me aceitar do geito que sou, eu acho que se eu for diferente vou ser amada por todos, pq eu acho que até hoje não encontrei ninguem que me ame como eu quero ser amada.
Como eu disse pra minha amiga Quel, a minha cabeça se contorce em forma de um ponto de interrogação. Eu não sei nem o que eu sou, o que eu quero e muito menos o que vai ser da minha vida. Saber de verdade sabe, eu digo quero uma coisa mas na verdade eu tenho medo desse querere. Eu tenho medo de quase de td, medo de amar, medo de voar, medo de não acordar amanhã, medo de perder as unicas coisas que eu tenho na vida.... eu tenho medo de viver mas tenho um medo maior ainda de morrer. E é nessa contradição que segue a minha vida, se alguem se cha masse imcompleto esse alguem seria eu. eu tenho mente artistica, sei desenhar roupas mas não sei pintar , na verdade nem sei desenhar muito bem; sei escrever o que eu chamo de canções mas nem sei compor nem sei cantar, que é o que eu mais queria; sei interpretar mas tenho memoria curta... entre outras coisas que eu sei fazer mas não por inteiros.
A minha vida amorosa é um curriculo de amores platonicos... E sempre que eu tentava tornar real, bem vou resumir logo essa historia, eu sou imcompleta demais até pra amar. E sou imcompledta pra tudo!
quem sabe um dia eu encontre a tampa da minha panela, mas por ser tão teimosa eu não queira aceitar de bom grado esse presente. Pq a unica completa em mim é o meu orgulho. E se as coisas não forem do meu geito não vai ser de geito nenhum.
E então eu prefiro me completar de vazio...

Uma declaração de amor!

Já disse que se não fosse pelos meus amigos já teria feito uma besteira nessa vida, talvez nem estaria mais nessa vida. Eles me divertem tanto, que quando estou com eles parece que estou numa especie de mundo paralelo...
A gente se entende, temos nossas diferençss, mas até nossas dicurções são divertidas!
Achamos graça em coisas boba, falamos besteiraas que as vezes só a gente entende.... A gente se diverte ate quando estamos numa pior, como eu disse temos nossas difenças mas somos tão parecidos que nem as diferenças fazem tanta diferença.
Falar do meus amigos é como falar de mim mesma, eu fico meia sem geito, não encontro palavras pra definir o que é indescritivel, como diz uma dessas pessoas especias a Michele de cabelo bom: descrever algo é limitar a ser apenas aquilo. Pq eles a cada me surpreendem, a cada dia estamos evoluindo juntos, mesmo que vá cada um para uma direção, mesmo que seja para direções contrarias, mesmo que nos mudamos de cidade ou até de pais, mesmo que mudemos nós mesmos, a nossa amizade nunca vai mudar...
Como diz outra doida do meu S2 Suzy, agente se dá apoio.
Eu poderia escrever um blog inteiro só sobre meus amigos,mas acho que uma frase basta:
Eu amo vcs , e vou amar pra sempre, eternamente, uma amizade eterna.
Obrigada por cada gargalhada e cada lembrança boa, tudo o que eu sou devo a vcs meus amores: Suzy, Allan, Raquel, Leo, Michele PINK, Michele morena, Paola, Dani, Ju, Romeu e tds os outros que eu não lembrar saibam que tambem moram no meu S2!